Förlåt för att jag plockade fram min sämsta sida i det här. Ni vet att jag hatar den sidan och jag kunde inte stoppa den. Ni behöver inte acceptera min ursäkt. Som sagt så skulle jag gjort det här så annorlunda med facit i hand. Jag hatar när jag släpper fram den sidan som förvandlar mig till världens mest bortskämda snorunge, som tror att hon är så jävla bra. Men det är fel, Ja JAG hade fel. Det har inte bara varit en person som förstört allting, som har gjort allting kaos. Alla la sin bit till pusslet. Alla gjorde fel på något sätt. Så nu kan vi antingen vara arga på varandra och känna att livet är allmänt skit eller så kan vi vända på det. Vi kan se att vi lärde oss något ur det här. Jag har i alla fall lärt mig mycket av det här. Som sagt jag kan inte tvinga någon att vara min vän eller att prata med mig. Men ni som jag har kallat för vänner kommer alltid att vara vänner för mig.
Så en gång för alla Förlåt, jag vet att jag gjorde fel. Jag hade ingen rätt att skriva vad jag ville på min blogg, jag hade ingen rätt att säga så mycket och jag hade ingen rätt att få er att må dåligt. så förlåt.
Tack i alla fall för alla fina år, dagar, minnen, skratt, tårar och underbara stunder. Det kommer alltid att finnas i mitt hjärta. Jag hoppas att ni inte kommer ihåg mina dåliga sidor utan att ni kommer ihåg mina bra sidor. Jag kommer i alla fall aldrig tänka på era dåliga sidor. Ta hand om er, jag älskar er! <3
Men oj vad alla misstolkade mitt inlägg igår. Jag menade absolut inget illa med det. Jag försökta bara att förklara känslan. Jag vet att man inte kan styra över andra personer, helt klart. Jag är ingen elak människa.. Det vet ni också. Klart jag gör bra och mindre bra val men det gör ju alla människor.
Jag har aldrig menat att såra någon och jag har aldrig menat något illa, det får ni inte tro. Jag försökte bara förklara hur jag kände mig. För när jag mår dåligt så tycker jag om att prata om det för det får mig att gå vidare. Som sagt jag tror att hela grejen bara blev en massa missförstånd. Jag missförstod säkert många av er och ni missförstod mig.
Jag vet att man inte kan styra över sina känslor, jag vet att man inte planerar att såra någon och jag vet att alla människor har mitt val. Hade jag fått göra om hela händelsen idag så har jag bara packat ihop mina saker och åkte hem till mina föräldrar så fort angelica gjort slut. Jag hade inte försökt att förklara för henne att jag älskade henne och jag har inte gjort alla andra sjuka grejer. Men jag kan inte göra om det. Jag kan bara släppa och gå vidare. Jag kan vara be om ursäkt för min skull.
Förlåt alla som har blivit sårade av mig eller vad jag har skrivit. Men jag ville inget illa! Jag kan som sagt inte ändra på någonting, men hade jag kunnat så hade jag gjort de.
Men oj vad alla missförstår mig. Vet inte om jag är dålig på att skriva eller det bara är svårt att förstå vilken sinnesstämning jag har när jag skriver bara för att det bara är en text.
Men lyssna på mig nu, klart jag förstår att man inte kan tvinga en människa att älska dig, tycka om dig, umgås med dig, vara din vän och allt det där. men känslan som jag hade i mitt hjärta var att hon hade tagit mitt liv. jag menade aldrig bokstavligt talat. jag menade att känslan blev så. förstå mig rätt.. och jag är verkligen lycklig för deras skull. Har dem hittat rätt och är kära så är det helt underbart. Då är det menat att vara så och ni som känner mig vet att jag tror på ödet, att allting händer av en anledning.
Det enda jag är ledsen för är alla missförstånd som har blivit, att jag förlorade de jag älskade så mycket, att angelica inte kunde prata med mig och att angelica inte kunde säga som det var till mig. Och jag vill verkligen be alla om ursäkt för alla missförstånd.
Nu har jag gett min ursäkt, jag hoppas ni förstår hur jag menar nu.
Elinor och Angelica, ha det så bra! Jag hoppas att ni får det underbart tillsammans. Och ta hand om varandra.
Rasmus, Linda och Linda, Tack för allt och förlåt att ni alltid hamnade i mellan.
Nu lämnar jag det här bakom mig, jag sträcker ut mina vingar och tänker ge mig ut på nya äventyr. Jag vaknade idag efter en lååång, nästan sömnlös natt och känner mig tom på något sätt. jag har satt punkt i mitt förra kapitel så nu är det dags för ett nytt. Jag hoppas att vi någongång i framtiden ses igen. En klok vän till mig sa till mig "en dag är det bara borta" och den dagen är idag. Klart jag älskar angelica och saknar angelica, det kommer jag alltid att göra men jag kan inte tvinga en människa att älska mig. Tack alla underbara människor för alla minnen, dem finns förevigt i mitt hjärta. men som sagt, det är dags för mig att gå vidare. det är dags för mig att börja skriva nästa kapitel i min livshistoria.
JAG ÄLSKAR ER! TACK FÖR JAG FICK HA ER I MITT LIV ETT TAG! <3
TA HAND OM ER, NJUT AV LIVET FÖR VI LEVER BARA EN GÅNG! Puss
Jag har försökt att hålla käften och bete mig bra men det är inte lätt när man blir illa behandlad. jag har aldrig menat att skada dig men det blir bara så eftersom det var dig angelica blev kär. Jag vet att man inte kan styra över sina känslor men älskar man någon så utsätter man sig inte för att få känslor för någon annan. Jag är lycklig för eran skull, att ni kan vara glad. Det jag menade med att du tog mitt liv är bara att jag känner mig så himla ensam och ledsen för dem som sagt att dem älskar mig och alltid ska finnas där för mig bara försvann. Och nej människor är inga prydnade, dem är fulla av känslor och egna val. Är det någon som har märkt det så är det jag. Jag vet att Hon säger att du ska skita i mig för att det är ju du som har henne nu, jag vet det för hon sa exakt samma sak till mig angående dig.
Jag vet hur lycklig man är med alla människorna i Tierp.. Finare människor får man leta efter, det är som att komma till himlen. Jag vet.. jag har varit där... Allt det här har blivit så jävla uppblåst bara för att Angelica inte kunde prata med mig. När jag var hos mina föräldrar (och hon var hos dig) Skrev hon hela tiden att hon älskade mig och att hon saknade mig. Dagen efter hon gjort slut tittade hon mig i ögonen med tårar i ögonen och sa att hon älskade mig. Jag fylldes med hopp om att hon faktiskt menade de. Det person som varit mitt allt i över 4 år ville helt plötsligt inte älska mig längre. Och det gör ont... SJUKT ONT! den person jag har kämpat för så mycket ville helt plötsligt inte kämpa för mig. Jag vet inte hur länge hon har tyckt om dig, jag vet inte om hon ljugit för mig, jag vet inte om hon fortfarande älskar mig för den jag var eller vad det va som hände. Jag vet ingenting för att Angelica inte vill prata med mig. Hon kan inte förklara för mig vad det är som är så fel med mig och varför hon slutade att älska mig.
Jag hoppas att ni får det bra och att ni blir lyckliga, men du ska veta att jag är avundsjuk på dig.. För jag älskar henne så innerligt.. Och hon har fått mig så otroligt glad. Men hon är din nu och det gör ont i mig. jag vet inte vad du menar med att det varit en dans på rosor hela vägen? Vadå sen ni kom på att ni var kära eller?`
Jag har inte påstått att det är ditt fel, det har jag inte... det enda jag har sagt är att jag är ledsen för att du tog mitt liv. Dvs att när du kom in i angelicas liv så försvann jag. Jag vet vilken fantastisk människa angelica är och jag vet att hon inte vill såra någon. men tyvärr sårade hon mig denna gången.. hon intalade mig så jävla mycket att hon älskade mig och sen var det helt plötsligt slut. Utan en anledning.. men det värsta va att jag visste anledningen hela tiden för jag känner henne så himla väl! Som sagt har hon varit mitt allt i över 4 år. Den som jag pratat med dagligen i över 4 år. Den som alltid har stöttat mig när alla andra bara har gått. Ta vara på henne.. mer underbar människa hittar du inte! Men hon hade kunnat göra det här på ett snyggare sätt. Hon hade kunnat säga som det va och inte ljuga mig rakt upp i ansiktet.
Men som sagt, lycka till. Ha det bra! Ta hand om varandra och älska henne så mycket som det bara går för det är hon värd. Hon är värd all kärlek i denna värld. och du ska vara stolt som har henne vid din sida. Du får aldrig såra henne, då får aldrig göra henne illa! Ta hand om henne som om ni inte kommer ses något mer. Tala alltid om du vacker hon är, tala alltid om hur bra hon är och glöm aldrig att säga hur mycket hon betyder för dig. Jag svek henne och det kommer jag få leva med i resten av mitt liv. Men jag är glad om jag lyckade para ihop henne med hennes allt. För är ni kära i varandra är jag glada för er skull, det finns inget bättre än kärlek. Men LOVA ALDRIG något ni inte tänker hålla, det blir bara jobbigt i slutändan..
Som sagt, jag är inte heller någon dålig människa, jag är inte sjuk och jag är inte besatt.. Jag fick bara mitt hjärta krossat och jag fick det krossat på ett så sjukt sätt. Hade hon varit ärlig och sagt som det va och inte bara sagt att hon vill vara fri och att jag ska försvinna ur hennes liv så hade allting inte blivit så jobbigt.
Jag älskar henne av hela mitt hjärta och det kan ingen ta ifrån mig, för har man en gång verkligen älskat så försvinner inte det.. för försvinner det så har man aldrig älskat. Men som sagt, hoppas ni blir lyckliga och att ni kan ta bättre hand om varandra än vad hon och jag klarade av att göra. Du måste bara förstå att det gör så jävla ont i mig. Jag förlorade min flickvän, min bästa vän och en massa massa vänner och bra människor. Men ta vara på varje ögonblick i Tierp för det önskar jag att jag hade gjort bättre. Du är ingen dålig människa det vet jag, det var angelica som skulle avslutat vårt förhållande innan hon började med dig. Ta hand om henne och låt henne ta hand om dig. Du är den lyckligaste i världen!
Jag har fokuserat så mycket på det jag har förlorat och IGEN glömt bort det jag har kvar. Jag har glömt alla er som lyssnar på mig och torkar alla mina tårar.
Tack för att ni finns, tack för att ni försöker resa mig när jag ligger ner, tack för att ni pratar med mig och tack för att jag kan prata med er alla tider på dygnet. Tack för att ni försöker att förstå denna röran med mig. För det är precis vad det är, en enda jävla röra. MASSA svek, fula ord och skitsnack. Allt bara för att alla försöker skydda sig själva och sina egna hjärta, men det är ju så vi är skapta.. Att skydda oss själva. Men jag tror att vi skulle få bättre realtioner till allt om vi bara satte oss in i hur den andra mår och tänker. Att vända på pannkakan och försöka att förstå.
Tack Mamma, Pappa, Sis, Mirjam, Linda, Ellen, Linnea, Malin, Axel, Moa, Martin, Mormor, Brorsan, Linn, Syrran och alla andra som har funnits där för mig hela vägen till idag. Men även tack till er som fanns där en bit på vägen. Det har betytt så mycket att få er tröst!
Jag SKA klara mig ur det här, och när jag gjort det kommer jag att vara starkare än någonsin. Jag är en bra bit på vägen, alla tårar är gamla minnen och känslor som rinner ur min kropp. Jag kommer att bli mig själv igen, jag kommer att skratta som jag gjorde innan och jag kommer bli exakt samma galna och knäppa person igen :) I will always remember you<3 So i ask of you, do not forget me<3
Blev inte riktigt som planerat idag.. Skulle ju som sagt upp tidigt och fixa en massa men blev ändrade planer då jag har sovit kasst i natt.. Drömmt och vaknat, inte kunnat somna om och när jag väl somnat så börjar jag drömma igen.. Och så har det varit så hela natten.. Nu är jag i alla fall påklädd och redo för att sparka igång den här dagen.
Hoppas att ni har sovit gott och att ni får en bra dag! :)
Nu är det dags att försöka att sova.. Klockan ringer ju som sagt i morgon.. Så nu stänger jag av datorn, stoppar lurarna i öronen, sätter på spotify och försöker att sova. Sov så gott allihopa! :)
Då var fotbollen slut med och nu funderar jag på om jag ska läsa min tidning eller om jag ska kolla på en film.. Det är det stora frågan ;) haha... Skulle behöva sova få klockan ringer ganska tidigt i morgon men eftersom jag somnade mitt på dagen så är jag inte så himla trött :P Haha men jag får skylla mig själv ;)
Nej nu ska jag i alla fall stoppa lurarna i öronen, slå på spotify och ta en cigg tänkte jag..
Sis och jag har varit och handlat som förberedelse till kvällens fotbollsmatch.. Så det blir fotbollsmys med lillsis<3 sen köpte jag en tidning med som jag tänkte hinna läsa men som vanligt så fastnar man ju på FB.. haha.. Försöker få tag i min vän Mirjam men hon verkar ju vara för upptagen i sitt liv för att vara röksällskap till mig.. ;)
Nej nu måste jag sätta fart så jag är redo tills fotbollen börjar :)
Haha har precis suttit och läst mina gamla bloggar, och herregud vad livet var turbulent som tonåring. Hahah!! Inte för att jag är så jävla vuxen nu heller men ibland spelar jag lite för vuxen.. Men det är slut med det. Det är slut på att vara så jävla duktig, det är slut på att försöka vara vuxen. Nu ska jag leva livet och bara göra saker utan att tänka så jävla mycket. Jag har fan varit så vuxen hela mitt liv, jag har alltid tänkt på konsekvenserna innan jag gör någonting. Men fuck that! Jag orkar inte vara duktig, jag orkar inte vara vuxen, jag orkar inte vara bra, orkar inte tänka hela tiden, jag orkar inte känna att mitt liv springer iväg medans jag kämpar förgäves. Jag orkar inte vara vuxen! Jag vill inte!! Jag orkar inte längre, jag vill bara skratta så jag får ont i magen, jag vill skratta så att tårarna sprutar ur ögonen som på lilleskutt, jag vill le så jag får kramp i kinderna, jag vill kunna andas. Nu ger jag upp att vara vuxen för att försöka vara duktig. Jag har försökt vara duktig hela mitt liv, och vart har jag kommit av det? Så jag orkar inte vara duktig mer. Nu får något annan vara det för jag pallar inte, mitt hjärta och min kropp pallar inte av att vara duktig längre.. Nu kastar jag in handduken och skiter i det här!
Hahah, snacka om att ha tröttnat på sig själv. xD Men det är bara sanningen. Jag försökte vara vuxen men inte ens det hjälpde, det snarare förstörde för mig. Därför skiter jag i det här, jag tänker inte säga något till någon bara för att vara snäll och jag tänker inte be om ursäkt för att jag finns mer. Det är slut med det, om jag inte kan respektera mig själv vem ska då göra det? Nu kommer jag aldrig försöka att få folk att tycka om mig för jag orkar inte vara slav under min ångest. Så antingen får folk tycka om mig för den glada och konstiga tjej jag är eller så får dem skita i det. Jag tänker inte tvinga någon att tycka om mig, men säga aldrig någonting till mig som ni inte menar, säga aldrig att ni vill umgås om ni inte vill det.. Stå rak i ryggen och säg, nej jag vill inte. Annars blir ni som mig, Slavar under er egen ångeset av att vara perfekt, att vara duktig och att alla ska tycka om er. Göra inte det.. Jag har haft den känslan i 21 år men jag tänker fan inte ha den längre. Det är slut med det!! Jag är inte duktigare än såhär. Jag kan inte bättre än så här, men jag kämpar och försöker att göra mitt bästa!
Jag är inte en tjej som ger upp utan jag kämpar och jag älskar att kämpa. Jag älskar att ha en vilja. Jag älskar att lära mig nya saker och sträva efter någonting. Jag tappade bara bort det för att jag inte trodde att jag var tillräckligt bra. Jag trodde att alla hatade mig och då blev jag slav för att försöka få alla att tycka om mig. Som är så fel, för det gick åt helvete! men idag är det stopp, JAG TÄNKER ALDRIG SLAVA FÖR MIN ÅNGEST MER! Jag ska kämpa för det jag vill och jag ska skratta åt livet, jag ska ta hand om mig själv istället för att bry mig så jävla mycket om alla andra. Det säger inte att jag inte bryr mig. För försök att hitta en tjej som bryr sig mer... Ni kommer inte att hitta någon. Jag måste bara ta hand om dem som säger att dem tycker om mig istället för att kämpa för att få alla som inte tycker om mig att tycka om mig.
Jag har hittat min vilja och min inre eld igen. Jag har hittat mig själv. Jag har inte de minsta ångest och jag tänker aldrig ha det heller! Livet är för kort för att ha ångest och må dåligt. Man ska leva i nuet med en liten planering. Man ska kämpa för det man brinner för och man ska aldrig ge sig. Ska man göra en uppgift så ska man göra den helhjärtat, annars kan det kvitta. Från och med denna dag är jag inte längre en slav, jag är jag och det kommer jag alltid att vara. Som sagt, antingen gillar man det eller så gör man det inte och det bestämmer man själv. Men jag tänker inte gå runt hela mitt liv och må dåligt. Jag tänker skratta och vara glad, jag tänker ta hand om dem som vill vara mina vänner, var med mig vid min sida eller inte.. Det bestämmer man själv.
Det är dags, hejdå ångest, hejdå gamla känslor, hejdå prestationsångest, hejdå till att jag inte duger, hejdå till att jag alltid måste vara bra, hejdå till att duga i andras ögon!
Dug i dina egna ögon, det räcker, man kan inte älska någon annan innan man älskar sig själv.
Tja, Har inte träffat Malin idag.. Hon hade sån jävla huvudvärk så vi skulle ses en annan dag. Mitt på dagen tänkte jag att jag skulle vila en stund och lyckas somna i typ 2-3 timmar.. Haha good luck till mig att jag kommer kunna somna ikväll :P Nu sitter jag och kollar på unga mödrar.
Annars är det mycket planering inför bröllopet som ska fixas, grejer som måste köpas in och detaljer som måste bestämmas. Men det kommer att bli kanon!
Tiiime toooo saaayyy gooooooddddniiiiight ;) Hahha.. Nu kryper jag ner i sängen för att ladda batterierna till imorgon. Stoppar lurarna i öronen och chillar till skön musik.
Åååååhhh..!!!! So you think you can dance på femman.. I LOVE I LOVE I LOVE!! :D Så nu sitter jag klistrad för att se alla underbara dansare och alla underbara danssteg och dansstilar.
Blev ju inget vilande för mig, ingen ro i kroppen :P haha.. Jag har i alla fall pratat klart med Louise som är bruden jag ska fixa. Vi har kommit fram till en massa :) Så nu har jag koll på allt.. Nu är det bara lite grejer som måste köpas in.
Nu ska jag ta en cigg och sen ska jag nog kolla efter någonting att äta. Vet inte vad men det löser väl sig på vägen ;) haha.. Sen får vi se vad som händer.
Puuh.. Full fart frammåt :P Nu har jag i alla fall duschat, käkat och nu ska jag vila en stund. Sen är det dags för en massa bröllopsplanering. Ska lägga upp tidschema, inköpslista, sminkkort och massa sånt. Ska faktiskt bli kul!! :)
Annars vet jag inte vad dagen bjuder på. Massa musik blir det säkert.. Funderar även på att sätta mig vid pianot och spela lite. Var länge sedan jag verkligen höll på. Älskar allt som har med musik att göra, både göra musik, spela musik och lyssna på musik. Vad vore denna värld utan musik? :)
Nej nu ska jag vila lite, ögonen går typ i kors :P hahah.. Kanske ska dra på en bra film ;)
Filmen är slut så nu sätter jag lurarna i öronen lyssnar på musik och ska försöka sova. Upp tidigt i morgon. Massa saker att fixa. Hoppas ni sover så gott!
har precis kollat på allsång på skansen med familjen. Mysigt att sitta och spendera tid tillsammans. Åh älskade Agnes var med.. Hon sjöng "one more time" och jag bara ÄLSKAR den låten! Texten är så underbart fin..
Nu sitter jag på mitt rum med hörlurarna i öronen och lyssnar på musik. Ska inte göra så mycket mer ikväll. blir mest chilla.. Ska nog sätta mig och skriva lite. Vet inte vad jag ska skriva men bara skriva det jag känner. Sen kanske de blir en film på det innan man ska sova.
Nej nu ska jag leta fram en film och sedan ta fram mitt block och min penna :)
Puss!
"För du är den lilla tjejen som får mig att orka att känna att livet är värdefullt"
Regnet har verkligen vräkt ner här idag och så har det åskat.. Konstigt nog var jag inte alls lika rädd för åskan som jag brukar vara.. Skönt det i alla fall ;) haha... har ätit middag för en stund sedan och så pratade jag med min fina vän Mirjam. Annars så poppar jag massa skön musik på hög nivå! :) LOVE MUUUUUSIC <3
Nej nu ska jag ta och hitta på något ;) haha blir nog en roadtrip eller något :)
Puss!!
Your strength is so hard to find, I feel so much stronger now, the feeling´s alright. Your words make me whole again, those eyes cannot ever lie, you're so divine I'm not ever alone, you're not ever alone
Ja det har verkligen varit full hus nu på morgonen här. Hela barnligan kom ju på fika.. Så de va jag, sis, mamma, carro, magnus, klara, axel, (+bebis), Kasper, Sandra, hilma, signe, cassie. Det vill säga FULLT HUS hahaha... men de va mysigt att dem kom och hälsade på, har inte träffat dem på sjukt länge.
Nu har jag käkat lite lunch och ska vila en stund.. Sen ska jag städa iordning lite här tror jag.. Är sugen på att hitta på något kul men vet inte vad :P jag och min fantasi xD hahah.. Ska nog ta och messa malin och kolla om hon jobbar eller om vi ska hitta på något bus ;)
Blev ingen film innan utan jag sprang runt och provade kläder och dansade till Medina på högsta volym. Älskar att lyssna på medina för man blir så himla glad. Man känner sig fri, som om ingenting har någon betydelse och som om ingen kan knäcka en.. Pratade nyss med Mirjam och hon har köpt soffan som jag vill ha, Bajs på dig! haha :)
Nu ska jag kolla på tv och sen blir det film och sängen.
Åh, på onsdag har ice age 4 prämier på bio.. Jag saknar min tuss när jag ser ice age men jag skrattar för jag vet hur mycket hon skrattar när hon ser de. Jag vet att hon och jag många gånger legat i sängen och skrattat åt barnfilmer. Det är det bästa som finns. Att slippa alla måsten och bara skratta till en barnfilm. Så jag funderar på om man ska gå och kolla på ice age på bio. Har inte varit på bio på hundra år så det skulle vara kul :)
Här är skorna jag köpte idag, MYCKET snyggare irl.. Dem är så nice! ;)
Jag har aldrig bett dig om att landa, jag bad dig ta min hand, ge mig vingar och ta mig dit upp
Idag har jag varit med om det mest hjärtskärande på länge.. Cassie (vår hund) kom upp på övervåningen till mig och sis.. Så kollar hon runt sig som om hon letar efter något.. Sen kommer hon till mig och luktar på min tröja som luktar rök och får typ panik.. Sen går hon runt och kollar i alla rum och letar.. Sen tillbaka och luktar på min tröja, och sen luktar på mina grejer.. Fan va ont det gjorde. Hon saknar Angelica.. Angelica var cassies allt. Det är få som gått cassie så glad som angelica.. och nu sprang hon runt och letade efter henne. Det gjorde så jävla ont att se.. Jag klarar min egen smärta men att se henne så ledsen gjorde fan så ont så att både jag och sis började gråta. Fy fan alltså. Imorgon har det gått 5 veckor och det gör fortfarande så ont.
Idag har i alla fall jag, mamma och sis varit i stan och shoppat lite.. haha det var inte tänkt att jag skulle shoppa men de blev ett par skor och en plånbok. :) Mamma hade även pratat med skolan idag och vet ni? JAG KOM IN!!! Jippi :) så till hösten ska jag börja plugga. :) Annars har vi inte gjort så mycket idag då regnet öser ner :/ Jag ska nog kolla på en film nu tror jag.
Jag klarar inte det här.. jag kan inte resa mig.. jag ligger i ett jävla hål där jag legat sedan sen 22 maj. Jag försöker resa mig men jag fallar bara igen. Jag klara inte av det här. Jag orkar inte.. jag kan inte resa mig..
Varför var du tvungen att skicka dem smsen om du inte menade det?
Varför fick du mig att längta hem så mycket när du skulle ta mitt hem ifrån mig?
Hur kan du inte visa några känslor? Du är inte känslokall, så hur klarar du det?
Varför kan du inte ens ge mig en förklaring av vad som hände?
Varför kan inte lindra ens lite av min smärta?
Jag kan inte resa mig. jag orkar inte.. Jag är för svag för det här...
Jag hatar alla minnen som dyker upp på kvällen. Eller jag hatar inte minnerna utan jag hatar att dem alltid bara kommer vara minnen. minnen av den bästa tiden i mitt liv. Och snälla, kan alla bara sluta att säga att jag är sjuk och att jag är besatt.. Det är inte så det är. Jag älskar bara henne så jävla mycket. Ja det är jävligt dumt av mig att jag inte bara kan glömma henne och gå till nästa, men jag anser inte att det funkar så. Jag anser inte att jag kan bara sluta känna... det här är verkligen jätte svårt för mig. Jag skiter i att alla pratar om vad jag känner och jag skiter i vad ni tycker. Jag älskar henne.. Sen får ni tycka vad ni vill om mig. Jag har konstigt nog aldrig känt mig så stark som nu. Jag skiter fullständigt i vad alla säger.. JAG saknar henne och JAG får göra det om JAG vill.. Det är jag som får lida men jag vet att det är något som inte stämmer. Jag vet att hon har en anledning till allt. hon vill bara inte säga det. Hon vill inte såra mig det har hon aldrig velat men det är något som har hänt. Jag önskar att jag visste hur hon tänker. Jag önskar att jag visste om du någonsin tänker på mig när du ser någonting som påminner om mig.Jag önskar att jag visste vad det är som händer för det här är inte du, det är inte den Angelica jag kände. Åh vad hände???? Du sa till mig att du ville vara fri men varför är du med henne då??? Jag har inte med att göra vad ni gör nu eller vad ni känner men jag har med att gör om det var hon som tog dig ifrån mig, jag har med att göra om det var hon som förstörde allt och jag har med att göra om det är hon som är anledningen till att du gjorde slut. Och varför skulle du ljuga när du ändå gjorde slut? Jag förstår inte.. Det är verkligen något som inte stämmer. Ni får gärna säga att jag är knäpp och säga att jag ska sluta fundera... men vet ni? Jag kan inte gå vidare förens jag förstår. Jag måste veta vad som hände. Var det jag som gjorde något? För just nu anklagar jag mig själv så jävla mycket. Jag klarar knappt av att se mig i spegeln för att jag vill inte se den dåliga personen som inte ens kunde få henne att känna sig älskad. Jag klarar inte av att se den människan som är så jävla dålig att hon inte ens kan ta hand om det hon älskar mest.
Jag håller på att bryter ihop.. Vart jag än går så är hon där. I varje grej finns de minnen som den underbara tiden jag hade med henne. Vad är det för fel på mig.. jag orkar inte..jag orkar inte mer... faaaaaan.. vad är det jag har gjort.. om bara någon kunde ge mig en förklaring på det. Åhh fan va jag hatar när det blir kväll.. På dagarna gör jag saker.. men jag tänker på dig då med. Jag önskar att jag förstod. Varför älskar du mig inte? Vad gjorde jag för fel? Varför betyder jag ingenting? Varför sa du en sak till mig och en annan till alla andra? Varför sa du att du älskade mig? Varför sa du att det var mig du tänkte på när du lyssnade på kärlekslåter? Hade du inte menat mig så hade det ju varit lättare att säga jag vet inte.. Men du menade de.. jag såg de... du var bara så himla vilsen, du var rädd. Och jag såg de inte förrens det var försent. Fan jag fattar inte att man kan vara så jävla blind. Jag önskar att jag kunde gottgöra dig. jag skulle göra vad som helst för jag vet att jag älskar dig och jag vet att jag aldrig kommer att sluta att göra det.
Jag blir fan knäpp av det här.. Jag önskar att jag fattade.. men jag måste ju vara så jävla korkad. Jag tror fortfarande att du älskar mig någonstans, jag tror fortfarande att jag betyder någonting och jag tror fortfarande att det blev värre än vad det skulle bli. jag tror fortfarande att det är något du inte kunde säga till mig. Det är något jag missar, jag får inte ihop det..
Jag vet att du inte vill höra det men jag saknar dig och jag blir fortfarande lika chockad varje gång jag vaknar för att jag vaknar själv att du inte är här så jag kan krama om dig och pussa på dig. Jag kommer aldrig att glömma bort dig! Jag kommer aldrig glömma bort dina blå ögon, jag kommer aldrig glömma bort hur ditt hår luktar, jag kommer aldrig glömma bort ditt skratt och jag kommer aldrig att glömma alla gånger du torkat mina tårar. Förlåt för att jag inte var tillräckligt bra....
Girl I still kiss your head in the morning Make you Breakfast in bed while your yawning And I don't do everything, how you want it But you can't say your man, Don't be on it
[Hook] Cause I know true love aint easy. Girl I know it's you, Cause you complete me. And I just don't want you to leave me, Even tho I give you reasons
[Chorus:] Cause baby sometimes, I can tell just by your face this part of us been gone for so long. And I know there's no replacing what we had going on... for so long.
But When it hurts, I can make it better. Girl if it works, it's gone be forever. We been through the worst, Made it through the weather. Our problems and the pain... (pain), But Love Don't Change
[Jeremih - Verse 2:] Girl you still hold me close when you see me. And you still make me know that you need me. And I know sometimes you don't believe me. But you stay on my mind, So believe me.
[Hook] Cause you have my heart don't break it (Oh no don't break it girl) Girl when times get tough, Don't hate me (ohhhh) And it all adds up, we gone make it (gotta make it) Cause when you mad, I know you can't fake it (ohhhhhhhhh)
[Chorus:] Cause baby sometimes, I can tell just by your face this part of us been gone for so long (so long). And I know there's no replacing what we had going on... for so long.
But When it hurts, I can make it better. Girl if it works, it's gone be forever. We been through the worst, Made it through the weather. Our problems and the pain... (pain), But Love Don't Change
[Jeremih - Verse 3:] Hold me down and I'm gone do the same... for you girl, I will do a thing... for you love, I want this together even though it gets better... Or worse
[Chorus:] Cause baby sometimes, I can tell just by your face this part of us been gone for so long. And I know there's no replacing what we had going on... for so long.
But When it hurts, I can make it better. Girl if it works, it's gone be forever. We been through the worst, Made it through the weather. Our problems and the pain... (pain), But Love
But When it hurts, I can make it better. Girl if it works, it's gone be forever. We been through the worst, Made it through the weather. Our problems and the pain... (pain), our Love don't... Change...
Hur kan låtar sätta ord på känslor som man inte ens visste att man hade. Hur kan någon annan ha känt likadant som mig fast jag känner mig ensammast i hela världen. Varför är inte livet som på film?`Varför kommer du inte tillbaka till mig? Nej, för det här är ingen film. Jag är ensam hur ont det än gör.
Jag önskar bara att jag visste hur du tänkte, vad du sagt och vad det är som har gjort att du är såhär.. Jag önskar att jag visste varför jag inte är tillräckligt bra? Vill du aldrig binda dig? Var det bara ¨någonting du sa då? Var det aldrig meningen att älska mig till ditt sista andetag? Det känns som om du behandlar mig som en främling. En som du aldrig har träffat.
Men du har gjort så mycket mer än bara träffat mig, du har gett mig ett liv. Du har gett mig ett värde. Innan jag träffade dig stog jag bara i ett hörn i mörkret, lyssnade på alla elaka ord och bara hoppades på att ingen såg mig. Du räddade mig. Du räddade mig från att gå under. Du räddade mig från så mycket. Jag önskar att jag hade satt mig ner och pratat med dig om det här när vi var tillsammans men jag var rädd att du skulle tycka jag bara patetisk, att jag var barnslig och att jag var en sån tönt. Det är därför jag skriver nu för jag vill att du ska veta. Jag vet inte om du läser bloggen men jag vet att du har gjort det och om du en dag undrade hur jag kände så kan då kolla i arkivet.
Jag var 16, skulle fylla 17 när jag såg dig första gången på bild och jag var helt fast. Jag trodde aldrig att du ens skulle prata med mig för varför skulle en sån snygging ens titta åt mitt håll, Men du började faktiskt att prata med mig och jag blev kär. Jag blev kär första gången vi pratade i telefon. Vi pratade om tatueringar och om resor och massa annat som hör livet till. Jag visste då att det var med dig jag ville dela livet. Vi pratade jämt, vi smsade och pratade i timmar i telefon. Jag älskade att höra din röst. Att få säga godnatt, att få finnas där om du inte kunde sova och det jag älskade mest av allt var när du ringde och väckte mig när du hade vaknat. Tiden gick och jag älskade dig bara mer och mer. Sen 4 december 2008 fick jag äntligen ha dig i mina armar, jag fick äntligen krypa in i din famn och känna doften av din parfym. Jag kommer alltid ihåg när du trampade mig på foten och när du inte kunde kolla mig i ögonen.. och den blå plattan... oj vad arg jag var, men idag så ler jag bara åt det. Jag fick träffa din familj och alla som betydde någonting för dig. Dem tog emot mig med öppna armar och jag har aldrig mått så bra som då, jag har aldrig kännt mig så hemma som där. Jag älskar din släkt och allt som finns där, dit mitt hjärta längtar.
Alla somrar som vi legat i gräset och bara skrattat. Alla gånger vi har tittat på varandra och börjat skratta för vi tänkte på samma sak. Det blev tuffare när vi blev äldre men jag trodde aldrig att det skulle ta slut. jag trodde det aldrig och jag vet att det är många andra som inte heller trodde att det skulle ta slut. Jag har hört så många säga att du och jag är det perfekta paret, att dem är avundsjuka på den kärlek vi hade och att dem såg hur lyckliga vi var. Jag saknar de, jag saknar att vara lycklig med dig.
Jag tror inte att du vet hur mycket du gjort för mig. Det är du som gjort mig till den jag är idag. Innan jag träffade dig var jag bara en lite bortskämd snorunge. Det är så många som har sagt att du ändrade dig till de bättre när du träffade mig men jag tror faktiskt att det var du som ändrade mig till en bättre person. jag har så många minnen med dig att jag inte vet vart jag ska sluta skriva.. Du har så många bra sidor att jag inte vet vart jag ska sluta. Jag vill bara att du förstår hur mycket du betyder och hur tacksam jag är för att jag fick ha dig i mitt liv. Jag hoppas att du vet vilken fantastisk människa du är. Lyssna aldrig på någon som vill trycka ner dig, sträck på ryggen och gå bara förbi. Svara dem inte ens.. Det är dem inte värda. Bli inte arg på människor som bryr sig, dem vill bara väl. Undrar du någonsin hur någon kan göra så mot dig, så vänd på hela pannkakan. Tänk dig in i den andra personens liv/tankar/känslor.
Jag önskar att du minns alla bra minnen vi har tillsammans, jag önskar att du tänker på dem bra dagarna. Jag önskar att jag var den som du trodde att jag var. Jag önskar att jag var lika bra som du trodde att jag var. Förlåt för att jag svek dina förhoppningar. Förlåt att jag inte klarade av att vara så bra som du trodde att jag var. Förlåt att jag inte klarade av det.. förlåt.. Jag hoppas att du vet att du alltid kan prata med mig. Jag kan alltid vara din axel som du kan gråta på om du vill. Det spelar ingen roll vad som hänt eller komma hända jag vill bara ha dig i min famn och vagga dig fram ochn tillbaka medans jag stryker handen genom ditt hår och säger att de kommer att bli bra. Det kommer att bli bra, det lovade du mig.
I'm desperate for your voice Listening to the song we used to sing In the car, do you remember Butterfly, Early Summer It's playing on repeat, Just like when we would meet Like when we would meet
Fan va jag blir mindfuckad av det här. Jag förstår inte.. Varför lyssnar du på låtar som jag visat dig och som jag älskar? Varför? Jag fattar ingenting längre.. Vad är det du håller på med? Jag önskar bara att du kunde förklara men du orkar väl antagligen inte.. Det är väl lättare att umgås med henne och skratta än att förklara för mig vad de va som hände.
Det bränner i min ögon och i mitt hjärta. Att jag inte har några svar gör så jävla ont! Vad är det jag missar? Allting känns så konstigt.. Jag vet snart inte vad jag tar mig till. Varför kan jag inte bara få några svar? om du nu ville vara fri, varför är du inte själv och är fri? Varför lekar du inte runt? Varför är du bara med henne? Hon som är så lik mig? Jag sa det till dig från första början att hon är så lik mig men du sa att jag inte skulle oroa mig för det. Vart tog allt det där vägen? klart man kan ha vänner men varför slutade du att älska mig när du träffade henne? Vad va det som hon sa eller gjorde som fick dig att svika ditt löfte? Varför får jag inga svar? Varför är jag som bortblåst ur ditt hjärta? Jag trodde verkligen att du älskade mig och jag trodde verkligen på allt du sa, men varför försvann det? Var det hon som sa något? Var det hon som intalade dig något? Jag saknar dig bejbi, det gör så jävla ont att jag inte var tillräckligt bra för dig. Du sa alltid att jag inte behövde oroa mig för det var mig du ville dela livet med, vad händer med det? Vad hände? Jag trodde att detta skulle bli den bästa sommaren, jag trodde att vi skulle göra så mycket när vi äntligen fick pengar. Jag trodde att jag skulle få ha dig i mitt liv ända till mitt sista andetag.
du sa alltid att du aldrig skulle göra slut utan om de skulle ta slut mellan oss så var det jag som skulle göra slut. Varför ändrade du på det? Vad va det hon sa till dig? Vad va det som fick dig att ändra dig? Vad är det som är så härligt med att slippa mig? Vad är det jag gör som är så hemskt? vad är jag gör som är så fel? Är det fel att jag älskar dig? Är det fel att jag bryr mig om dig? Är det fel att jag vill finnas där för dig?
Du sa ju att jag inte behövde oroa mig för henne för du ville bara ha mig, men varför ändrade du dig? Är ni bara kompisar som du säger? eller är ni något mer? Åh om du bara visste hur mycket jag saknar dig! Jag klarar inte av det här mer.. VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ MIG? Varför får jag inte vara din prinsessa förevigt som du sa? Vad va det jag gjorde fel? Det är många som undrar varför jag inte vara går vidare i mitt liv, men dem som säger så känner inte dig. Dom förstår inte hur underbar du är och dem förstår inte att du är någon som man verkligen kämpar för. Och dem såg inte in i dina ögon när du sa att du älskade mig, det gjorde jag och jag såg att du menade det. Varför försvann de? Varför vill du inte ha med mig att göra? Varför älskar inte du mig som du sa att du gjorde?
Jag har släppt dig, men jag önskar bara att du kunde komma tillbaka för jag vill föralltid hålla din hand, jag vill alltid finns där för dig! jag vill alltid göra dig lycklig och jag vet att jag kan de. Jag vet att jag kan...... Åh varför blev det såhär, Du sa alltid att du aldrig hade älskat någon som du älskade mig. Så varför får jag inte vara din? Är det det här du känner i ditt hjärta eller är du vilsen och lyssnar på andra? är du någonsin själv och känner efter? Jag förstår inte ens sjjälv varför jag inte bara kan släppa och gå vidare, du verkar ju inte älska mig och det gör så ont! Men du betyder så mycket för mig, du är den som alltid har stöttat mig när alla andra svikit och du är den enda som verkligen har förstått mig. Jag har offrat så mycket för dig och jag är beredd att offra så mycket mer. Jag vill bara få se dig le mot mig. Jag vill bara höra dig skratta och jag vill bara få älska dig till dagen då jag dör. Du är inte bara mitt livs kärlek, du är min tvillingsjälv, du är den jag vill ge hela mitt liv. Det är ganska stort att säga det när man bara är 21 år gammal.. Men jag vill inte ha något annat. Jag vill ha dig! Det finns inget i denna värld som kan fylla det tomrummet i hjärtat som du skapade när du sa att du inte ville längre.
Jag är så trött på alla som säger att det kommer att bli bra, för de kommer inte bli det. Det kommer inte bli bra förrens jag får tillbaka dig. och får jag inte det så kommer jag aldrig att vara riktigt lycklig. Jag kommer alltid att sakna dig och jag kommer alltid att hata mig själv för att jag inte var tillräckligt bra. Jag kommer alltid att undra hur du mår och vad du gör. Du kommer aldrig hitta någon som älskar dig så villkorslöst som jag gör. Du kommer aldrig att hitta någon som verkligen bryr sig så mycket som jag gör. Kanske är det felet? Att jag bryr mig om dig? Kanske orkar du inte att någon verkligen ska bry sig. För jag känner dig utan och innan och jag vet hur du beter dig. Jag vet hur du reagerar i olika sitvationer. Men varför kan jag inte tyda dig nu? För första gången kan jag inte förstå hur du tänker. Du döljer det så himla väl. Ena stunden tror jag att du faktiskt saknar mig lite och att hon blir lite som mig. Andra stunden känns de som om du hatar mig och aldrig kommer säga ett ord till till mig. Men jag förstår inte, det är något jag missar, det är något som inte stämmer. Man ändrar inte känslor så snabbt. Inte ens du gör det. Du är bra på att intala dig själv att du känner något men man tappar inte känslor bara sådär.
Skrev du sms innan jag kom hem för att övertyga mig om att du verkligen älskade mig? För att jag skulle veta det? Eller ljög du bara för att du inte vågade säga sanningen? Men brevet som vi hittade när vi packade ihop mina grejer är det svåra i pusslet. Jag förstår inte.. Man sätter sig inte ner och skriver en kärleksförklaring på 2 A4 om man verkligen inte känner det. Och brevet är skrivet någon gång mellan mitten på februari och mitten på maj. Men hur kan dem känslorna försvinna. Det måste vara hon.. För det är effter att jag sa att du skulle börja prata med henne som du har ändrat dig. Varför är hon så mycket bättre än mig? Vad är det hon gör bra och jag gör så dåligt? Eller är det inte hon? Vad är det som gjort att du bestämde dig för det här?
När vi var tillsammans sa du alltid att om jag gjorde slut så skulle vi inte kunna vara vänner för att det skulle göra för ont för dig. För att du skulle inte klara av att se den du älskade med någon annan. Är det därför jag inte får finnas i ditt liv? För att du faktiskt har känslor kvar för mig? För att du kan inte glömma mig om jag är din vän? Men om du har känslor kvar, varför försöker du då trycka undan dem? Varför kan du inte visa dem? Vad är annars anledningen att du inte kan prata med mig? Du säger att jag är psyksjuk, men de vet du att jag inte är. Du vet att jag bara var vilsen. Jag var bara påväg att bli vuxen och det vet du hur svårt det är. Du intalar dig själv att jag är så dålig för att du ska glömma mig.. Men varför? Varför intalar du dig att jag är så dålig? Hade du varit den rara tjej jag känner så hade du aldrig gått och sagt elaka saker om mig.. Då hade du bara varit ledsen för att du var tvungen att krossa mitt hjärta. Tror du att du gör det lättare för mig att glömma dig om du låssas som om du inte bryr dig och att du umgås med henne som tycker om dig så mycket? Henne som jag parade ihop dig medd. Tror du att det ska såra mig så mycket att jag ska glömma dig? Klart det gör ont att se er tillsammans men det är bara för att jag vet vad du sagt och för att du lovade mig att du inte kände någonting för henne.
Jag har förstår inte.. Det är något jag missar, men vad är det? Man slutar inte bara att älska någon och man ber inte bara personen man varit tillsammans med, förlovad med och bott ihop med bara att försvinna ur ens liv. Jo kanske om jag har gjort något mot dig. Men du säger ju att jag inte gjort det.. så varför gör du såhär? Visst var det lite jobbigt på slutet men det var inte så jobbigt att det skulle knäcka det här.. Det är något annat men jag förstår inte vad det är. Man är inte glad efter att man har gjort slut om man inte haft det sjuuuuuuukt dåligt.. men det hade vi det inte. Då hade du aldrig sagt att du saknade mig eller att du älskade mig. Då hade du inte brytt dig för så fungerar du. Det är något du inte klarade av att tala om för mig så då gör du slut för att inte såra mig. Är det så? Men du ska veta att det finns inget som sårar mig mer än att leva mitt liv utan dig.
Jag vet att jag har varit ditt allt, jag vet att jag har betytt så mycket för dig. Men varför slutade det? Man kan ju inte bara tappa känslorna utan att det hänt något, men vad är det är som hänt? Jag hoppas att du mår bra, att du verkligen mår bra. Att du inte flyr och intalar dig själv att du mår bra. Jag vet att du och jag kan ha ett bra liv ihop. Jag vet att vi skulle klara av det. Jag vet att vi inte är som alla andra och därför skulle vi klara av det. Just nu hoppas jag bara på att du kommer att sakna mig för jag saknar dig.
» Jag saknar dig och jag önskar att du saknade mig lika mycket!
Ytterligaren en pusselbit föll nu på plats. Jag läste lite i min blogg och jag måste ha fått dig att tro att jag var olycklig tillsammans med dig. Jag måste ha fått dig att tro att du inte var bra nog. Men shit, så var de inte menat. Det var inte alls så de skulle se ut! Du måste ha trott att jag inte alls var lycklig, du måste ha trott att jag bara gick runt och mådde dåligt. men så var det verkligen inte! Jag älskade att vara tillsammans med dig, att bo ihop med dig och göra en massa saker med dig. Fan va gnällig jag var!!! och jag förstår att jag var tråkig. Men jag trodde att du ville att jag skulle vara vuxen, jag var alltid så rädd att du skulle tycka att jag var liten bara för att jag är fem år yngre. Men du får ALDRIG tro att du gjorde mig olycklig, för när jag hade dig i mitt liv var jag världens lyckligaste! Jag önskar att jag fick ett nytt försöka att visa dig att jag kan vara rolig, jag kan slappna av och jag mår bra med dig! Du är den som alltid får mig att le, även om jag gråter. Du är den som får mitt hjärta att slå så mycket fortare när jag ser dig och du betyder så mycket för mig. Jag blir så ledsen på dig att jag inte talade om det för dig oftare. Jag är ledsen för att jag inte var mer positiv, jag är ledsen att jag blev en sån jävla "bigge". Åh, jag saknar till och med när du retar mig och säger bigge. Fan jag försvann verkligen på slutet. Fy fan!! Jag önskar att jag hade sett allt det här tidigare. Jag önskar att jag hade sett hur dåligt du mådde av att du aldrig trodde att du räckte till. MEN DU RÄCKER TILL, DU GÖR SÅ MYCKET MER ÄN BARA RÄCKER TILL! Jag önskar att jag fick flyga på moln med dig. Jag önskar att jag fick en chans att gottgöra dig för allt jag gjorde. Jag var bara så rädd att du skulle tycka att jag var barnslig och liten och därför försökte jag att vara så jävla vuxen och mogen. FÖÖÖRLÅÅÅÅT!!
Åh jag önskar att jag kunde leva om mitt liv, jag önskar att jag inte hade en varit en sån jävla skitstövel. Jag önskar att du kunde sakna mig. Jag önskar så mycket att jag fortfarande betyder någonting för dig. för jag saknar dig tussi!! Jag saknar dig så jävla mycket!!! Varför förklarade du aldrig? Varför gav du aldrig mig en chans att förklara? Varför var vår kärlek inte värd mer? Vi skulle ju dela hela livet tillsammans. Vi skulle dela både glädje och sorg, vi skulle alltid finnas där för varandra. När slutade jag att betyda någonting för dig? Varför slutade du att älska mig? Åh vad jag hatar mig själv... Åh vad jag hatar att jag inte är bra nog. Jag hatar att jag inte har dig i mitt liv, jag hatar att jag inte får säga att jag älskar dig, jag hatar att det blev såhär. Jag önskar bara att du älskade mig lite, jag önskar bara att du kom tillbaka till mig, jag önskar att jag betydde någonting för dig. jag önskar att du saknade mig lika mycket som jag saknar dig. jag önskar att du tänkte på mig och saknade våra år och dagar tillsammans. JAG SAKNAR DIG!!! JAG SKULLE GÖRA VAD SOM HELST FÖR ATT FÅ VARA DIN IGEN! JAG ÄLSKAR DIG GLÖM ALDRIG BORT DET! JAG MENADE VARJE ORD JAG SA NÄR JAG SA ATT DU ÄR MITT ALLT OCH ATT JAG VILL DELA MITT LIV MED DIG!!!! <3
you always promised me that it would always be together, you & i would be forever i tried so hard to read the message in your eyes but i wont let go of what we have together even if we hurt each other so and even when you lie, I just close my eyes and let it go not afraid to let all my feelings show you'll always be the one
and even if i hate all the stupid silly words you say cant deny with you is where i wanna stay
when you say the words you know i wanna hear i forget all the pain that i was feeling i want those yesterdays to slowly disappear so what u did to me ive already forgiven you're not the one to blame for all our memories and that was long before we ever got together you know its you, i guess that it will always be cuz you and i belong to one another
» Förlåt för att jag inte klarade av att vara tillräckligt bra
Usch, att en mening kan få en att få så ont i magen. Nu vill jag bara lägga mig ner i mörkret och gråta. Jag önskar att jag fick prata med någon.. Faaaaan! Vad va det som hände? Usch idag är ingen bra dag..
Jag vill inte skriva vad jag känner och jag vill bara låssas att allt är bra.. Men det är ju inte det. Det gör ju så jävla ont. Vad va det jag gjorde för fel? Vad är det för fel på mig? Fan jag hatar att du försvann ur mitt liv. Jag hatar att inte kunna ringa till dig och bara prata lite. Jag hatar att inte få komma hem och fråga hur din dag har varit. Jag hatar att jag inte är tillräcklig bra för dig. Jag hatar att jag inte får vara din lilla prinsessa något mer. Jag önskar att jag visste när du bestämde dig för att jag inte är den du älskar mer. Jag önskar att jag visste vad de var som gjorde att du inte lägre ville dela ditt liv med mig. Jag trodde att det här skulle hålla förevigt för det kändes så speciellt, det kändes som om jag såg hela din själ. Det kändes som om du verkligen menade det du sa.
Jag hatar mig själv för att jag inte kunde vara allt du vill ha. Jag hatar mig själv för att jag inte är tillräckligt bra. Jag hatar att jag inte kunde behålla det jag älskar mest i hela världen. Jag hatar att jag inte är värd din kärlek. Jag hoppas att du är lycklig över det beslut som du tog för det är allt som räknas. Jag klarar mig alltid men du måste må bra. Du måste leva livet, för vi lever bara en gång. Du måste vara med personen som förstår dig, som bryr sig om dig och som tar hand om dig. Jag önskar bara av hela mitt hjärta att jag hade lyckats vara en av dem. Jag önskar att jag var fortfarande fick vara din lilla prinsessa. Jag önskar att det var jag som torkade dina tårar och att det var jag som fick dig att skratta... Men jag var inte tillräckligt bra..
Jag skulle göra vad som helst för att få en dag till tillsammans med dig. Jag skulle göra vad som helst för att få ligga i ditt knä medans vi kollar på tv. Jag skulle göra vad som helst för att kunna dra tillbaka tiden så att jag fortfarande fick vara din. Jag säger inte det här för att jag är besatt som vissa påstår. Jag säger det här för jag älskar dig som person och vet vilken vacker person du är både på insidan och utsidan. Jag vet att det är få i denna världen som har så stort hjärta som du har, jag vet att du bryr dig så himla mycket om andra så att du glömmer bort dig själv. Men jag önskar bara att jag fick bry mig om dig och att jag fick stötta dig. För du får aldrig glömma bort att det är okej att göra misstag, det är okej att känns sig vilsen, det är okej att inte veta vad man vill och det är okej att känna att man inte vill gå upp utan bara dra täcket över huvudet. Det är okej att gråta och det är okej att skratta. Det är okej att inte orka, det är okej att vilja ge upp och det är okej att ha fel. Det är okej att ångra sig, det är okej att känna sig ensam och det är okej att bara vilja vara ensam. Det är okej att inte må bra och det är okej att prata om det. Det är okej att sakna och det är okej att vara rädd.
Det går inte en dag utan att jag tänker på dig. Jag skrattar åt alla kul grejer vi har gjort och jag gråter ibland för att jag saknar dig så himla mycket. Jag saknar min underbara lilla mysmyra. Jag saknar att få överraska dig med presenter när du är deppig, jag saknar att kittla dig så att du skrattar så du inte får luft och jag saknar att bara hålla din hand. Jag önskar bara att jag var allt du ville ha, jag önskar att jag kunde vara så bra.
Det värsta är att jag kan inte bestämma över dina känslor, hur mycket jag än skulle vilja så kan jag inte tvinga dig att älska mig. Men jag förstår inte när du slutade med det, jag förstår inte när jag slutade att vara den person du ville leva livet med. ååh vad gjorde jag för fel? Jag vill inte leva i den här världen utan dig. Jag vet att jag klarar det men jag vill inte. Jag vill få älska dig och visa dig vilken fantastisk människa du är. Jag vill visa dig hur vacker du är när du ler. Jag vill få visa dig hur mycket du betyder för mig.Jag vill få visa hela världen hur underbar du är. Jag önskar bara att jag var tillräckligt bra för dig.
Vrf skrev du att du älskade mig och att du saknade mig när jag var hos mamma och pappa om du skulle göra slut? Var det något som hänt? Klarade du inte av att tala om det för mig? Varför kunde vi inte dela livet ihop? Har du någongång funderat på om du ångrar dig? Betyder jag verkligen ingenting för dig?
Åh vad jag saknar dig, jag saknar dig så jävla mycket. jag önskar jag kunde göra allt dumt jag gjort mot dig ogjort för då hade jag kanske varit tillräckligt bra för dig. Då hade du kanske fortfarande velat ha mig. Jag önskar bara att jag fortfarande var den tjejen som du var kär i och som du var så rädd att förlora. Förlåt för att jag inte klarade av att vara tillräckligt bra!
Så fort jag känner mig minsta ledsen, ensam eller vilsen så tittar jag på ditt leende och det värmer i hjärtat. Tårar strömmar ner för kinderna men jag ler. Ditt leende får mig att le så stort. <3
Då har det hunnit vara midsommar med.. För första gången på typ 6-7 år eller något så spenderade jag faktiskt midsommarafton med min familj. Midsommar är en tid av minnen för mig, för de senaste 3 året har den spenderats med fina vänner, roliga människor, grillat, gott att dricka, mycket konstigheter och massor med skratt. Midsommar har de tre senaste åren varit min favorit högtid för det har alltid varit så kul. Visst var de mysigt igår men jag saknar faktiskt att fira midsommar i Tierp med alla fina människor!
Det känns som om något är fel, känns som att någon inte mår alls bra eller att de kommer att hända någonting. Har en jätte konstig känsla i magen.. Känns som om det är något jag glömt eller missat eller något. Vet inte vad det är med det är en underlig känsla i alla fall.
Hahah idag när vi käkade så började jag prata om "rate my poo" hahahahahahaha syrran blev ju inte allt för glad på mig ;) Sjukt kul ju.. Då kom jag och tänka på när jag visade Angelica den sidan.. HAHA vi låg i sängen mitt i natten och as garvade åt en jätte låååååååång bajskorv xD hahaha så typiskt min humor!!! Jag vet att jag är störd, men hey det är ju jag :D Oj vad jag saknar henne min lilla tuss, bara hon är lycklig med sitt val så är jag glad. Jag vill ju bara att hon ska må bra, det är huvudsaken! Det har det alltid varit.
Annars så regnar det ju här idag, jag som ville att det skulle vara sol!!!! Jaja, kanske blir att kolla på någon film, annars vet jag inte vad som händer. Skulle behöva städa lite ;) men orkar inte just nu.. HAHA... Latmask som man är, men hey det är ju jag ;) Haha..
Nej nu ska jag inte sitta här och babbla om en massa onödig skit ;) HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
» Jag önskar att jag visste vad det är för fel på mig!?
Usch så många tankar som kommer fram på kvällen. Jag önskar bara att jag förstod va det va som hände. Jag trodde ju att de var bra eftersom du skrev som du gjorde till mig. Jag orkar inte ens tänka på de, jag orkar inte tänka på vad de är för fel på mig och jag orkar inte tänka på vad det är som hon är så mycket bättre på.. Jag önskar bara att jag visste vad det är för fel på mig!?
Aja nu ska jag ta och sätta på en film tror jag. Orkar inte visa bild på naglarna men dem är vita och orange i alla fall. Sjukt somriga och fina.
Idag har jag varit duktig! :) så nu ska jag ta mig en lååååång dusch och bara slappana av. Det är jag faktiskt värd :) Hahha.. Glömde berätta förresten att jag igår kom hem från Uppsala där jag varit i fem dag. Haft det underbart med Mirjam och massa nya människor :) Min underbara fina Mirjam, att du alltid finns kvar där hur illa jag än beter mig.. Du är en äkta vän! Tack för allt! Jag kommer och hälsar på snart igen :) Jag hjälpte mirjam att flytta, i en kundvagn xD Sen på kvällen så drack vi lite. Vi hann även med att åka till ikea och fixa massa i lägenheten.. Att det krävs två kvinnor för att få det så bra ;) HAHA!! Sen hade vi en lat dag där vi bara låg i soffan och kollade på tv, precis som på den gamla goda tiden ;) Haha.. Sen när jag stod och vänta på tåget så kommer en boende och en assisten från mitt gamla jobb.. ÅÅÅÅHHH vad jag saknar dem!!
Nej nu ska jag gå och duscha, sen ska jag kanske måla naglarna om jag orkar ;) haha annars blir det nog att kolla på en film. Ska även kolla om jag fått svar från skolan som jag sökt! :D
Vad är det jag har gjort denna värld för att bli såhär straffad? Vad är det jag har gjort för att jag inte ska få ha kvar den jag älskar mest i hela världen? Vad är det jag har gjort för att förlora allt som betyder någonting för mig? Vad fan är det för fel på mig? Varför vill hon inte ha mig? Varför är jag en så hemsk människa? Vad är det jag har gjort för att få mitt hjärta så krossast? Vad är det jag har gjort för att någon ska ta den jag bryr mig mest om ifrån mig? Vad är det jag har gjort för att hon ska skita i allt som hon lovat mig? Varför är inte jag den hon är kär i längre? Varför är inte jag den hon tycker är snygg? Varför är inte jag hennes lilla prinsessa längre? Varför kan jag inte bara släppa allt? Vad är det jag har gjort denna världen för att känna mig såhär? Jag känner mig så värdelös..
Jag älskar henne så jävla mycket! jag offrar allt för henne.. Men varför vill hon inte ha mig längre? VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ MIG?????? VAD HAR JAG GJORT FÖR FEL?????? Jag klarar inte av det här mer!!!!! Jag gråter och gråter.. Jag föstår inte vad som hände.
Har du en gång älskat en person så slutar du aldrig med det Slutar du att älska någon så har du aldrig riktigt älskat
Det går snabbt att stryka över ett namn och gå till nästa. Det går snabbt att säga att du är först min och nu är du hennes. Men då hade du kunna säga det från början, inte att du ville vara fri. Vill man vara fri så springar man inte in i nästa relation.
Jag hoppas att du en dag inser vad du gav upp, vad du förlorade. För de kommer aldrig finnas någon som älskar dig lika mycket som jag, det kommer aldrig finnas någon som står ut med så mycket som jag och det kommer aldrig finnas någon som bryr sig så mycket som jag. Men okej, du kommer aldrig att inse vad du förlorade för du känner inte efter, du flyr bara och låssas var lycklig. Du kanske är lycklig för stunden men du är inte lycklig längst in.
Det gör ont i mig att man kan betyda så lite när man trodde att man betydde så mycket. Hade du brytt dig så hade du inte bett mig att försvinna ur ditt liv. Alla säger att det är så du fungerar och att jag bara ska acceptera, men du lärde mig att man inte ska ta skit, så varför ska jag ta ditt dåliga uppförande? Varför är du inte den underbara tjej som du visat mig? Varför vågar du inte vara henne? Varför vågar du inte tala om vad som hände? Du säger att jag inte är dålig på något sätt men varför får jag då inte finnas i ditt liv?
Kanske är det så att du inte vågar säga hur det egentligen är för att du inte vill såra mig, men det sårar mig mer när du först säger en sak till mig och sedan så säger alla andra att det är på något annat sätt.. Vi har redan gått igenom det här en gång när du inte visste hur du skulle säga sanningen.. men jag sa alltid till dig att det spelar ingen roll vad du säger eller vad du gör för jag älskar dig. Det spelar ingen roll, för alla kan göra fel. Varför är det så svårt att säga hur det är.Hur tror du att det känns när du dagen efter du gjort slut tittar mig i ögonen med ögonen fyllde av tårar och jag säger "Jag älskar dig"(det kändes verkligen att du menade de) och nu är det precis som om du bara suddaat ut mig ur världen. Men vet du? Du kan aldrig sudda bort mig från denna världen. Du gjorde mig så otroligt stark när du fortfarande var min, du lärde mig hur det är att överleva och det är därför jag fortfarande står på mina ben med huvudet högt. Klart jag gråter och önskar att jag aldrig sa att du skulle börja prata med henne. Klart att mitt hjärta skriker och att min kropp gör ont. Det är för att jag älskar dig.
När du säger att du är så lycklig och att du mår så bra och att allt bara var mitt fel så låter det som om du försöker intala dig själv någonting. Du har till och med bytt parfym, du älskade parfymen jag köpte till dig. Jag saknar den personen som jag var tillsammans med, personen som faktiskt såg sina fel, personen som kunde gråta och personen som brydde sig. Jag saknar personen som sa att det var jag som skulle göra slut för det skulle du aldrig göra, jag saknar personen som frågade vad jag tänkte på, jag saknar personen som skrattade åt mig när jag grät, jag saknar personen som alltid sa hur vacker jag var, jag saknar personen som mina föräldrar älskar, jag saknar person som fick mitt hjärta att slå dubbla slag så fort jag såg henne, jag saknar personen som bli arg på mig när jag inte hör väckarklockan, jag saknar personen som är så trött på att jag tog sån tid när jag skulle sminka mig och fixa håret, jag saknar personen som ville att jag skulle klia henne i håret, jag saknar personen som kallade mig för sin prinsessa, jag saknar personen som kramade mig hårt och strök mig över ryggen när världen var tuff mot mig, jag saknar personen som kollade mig i ögonen när vi låg i sängen och sa "Jag älskar dig, jag vill dela mitt liv med dig. Det finns ingen som betyder så mycket för mig som du gör, du är mitt allt. Jag vet inte vad jag gör om jag förlorar dig hjärtat", jag saknar personen som säger "miiiiiiiii" så fort hon saknar mig och undrar var jag är.
Jag plågar inte mig själv genom att gå igenom allt som alla säger, jag gör det för att bearbeta och kunna gå vidare. Men en sak kommer jag alltid göra och det är att jag kommer alltid att älskar dig. Har jag sagt att jag älskar dig över allt annat och att jag inte vill ha någon annan då menar jag det. Jag får lida för de, men jag sviker inte mitt löfte för då gör jag samma svek som du gjorde mig. Jag hoppas att du aldrig glömmer bort mig, och jag hoppas faktiskt att du en dag kommer att inse. Du sa till mig dagen efter att du gjort slut "Jag är så rädd för att jag gör mitt största misstag, att jag vaknar en dag och så är du inte här" Varför skulle du ens säga så om du inte menade de? Du kan försöka intala, men den tjejen jag kände sa det för att hon var vilsen, hon kasnke hade gjort någonting som hon inte ville säga till mig, hon var rädd.
Den enda fråga jag har kvar är "varför byggde du upp mig genom säga att du älskade mig och allt när jag var hos mina föräldrar om du ändå skulle göra slut?" Jag kommer aldrig få några svar, men den underbar person som jag har skrattat ihop med, gråtit ihop med och växt upp med kommer alltid att finnas i mitt hjärta. Den platsen kan ingen ta. Jag har även en tatuering som står för allting. Det är tråkigt att du inte är den fina personen mer. För jag saknar henne så det skriker i hela kroppen. Jag älskar henne!
Innan ni ens dömer mig så sätt er in i min situation. Sätt er in i att ni älskar någon så mycket att ni offrar allt för den personen, sätt er in i att den personen säger att du är dens allt och att den personen aldrig ska lämna dig, sätt er in i att du åker bort några dagar och får massa fina sms om hur mycket personen älskar er och sätt er in i att när du sedan kommer hem så är det slut för att personen i fråga vill var fri. Sedan efter en kort tid kallar sig personen för någon annans. När ni satt er in i det så kan ni förstå hur jag mår.
Jag är trött på att jag inte ens kan skriva vad jag själv vill i min blogg, att jag lyssnar och bryr mig.. Men nu är jag ju själv och då bestämmer jag själv vad jag vill skriva. Så JAG SKRIVER VAD JAG VILL! Vill ni inte veta hur jag mår eller hur jag känner så skit i att läsa. Men är ninyfikna så skyll er själva. Jag tvingar inte er att läsa det som står. Har ni några invändningar så kommentera på!
Jag tror inte att du vet vad kärlek är, äkta kärlek. Äkta kärlek innebär att man håller hårt i sin ros hur många taggar man än får in i handen. För det är först när du håller i rosen som du kan njuta av dess skönhet på nära håll. Kärlek innebär inte bara att man skrattar ihop och att man har kul ihop. Kärlek innebär att man älskar HELA personen, inte bara dem bra sidorna. Det är en jävla skillnad på att vara nykär och på att ÄLSKA någon. När du älskar någon så offrar du allt för den personen, dina kärleksförklaringar får då mening och det blir inte bara tomma ord. Dock är det så jävla svårt för folk att förstå de i dagens samhälle för det är sjukt lätt att bara hitta någon ny.. Så det är mycket lättare att hoppa runt i livet och att vara nykär än att faktiskt säga stopp, jag nöjer mig och älskar det jag har. Jag tänker älska alla sidor hos denna personen för att det är vad kärlek är. Det kommer alltid att finnas någon ny som man har kul med, som får en att skratta, som är sjukt snygg, som du har bra sex med, som säger att det alltid ställer upp. Men det gäller att man sätter ner foten och säger stopp.
Jag sa till dig att lova aldrig något som du inte kan hålla, men det är löften som du svek. Att du alltid skulle finnas där, att vi skulle leva livet tillsammans, att du älskade mig, att du inte kunde se en dag utan mig, att jag var tjejen som fick dig att orka leva, att jag var din prinsessa, att du alltid var min, att du aldrig skulle såra mig, att du tog hand om mitt hjärta och var rädd om det, att vad som än hände i världen eller runt dig så var jag den som var dig varmast om hjärtat, att du alltid skulle finnas vid min sida, att det inte fanns någon här i världen som betydde så mycket för dig som jag gjorde. Men allt det där var bara tomma ord. Nej jag anser inte att man säger ”sånt” bara för att man är kär och känner så vid just den tidpunkten. Antingen så lovar du det eller så behöver du inte ens säga det. Säg aldrig att du ska finnas vid någon sida om du tänker ge upp, säg aldrig att du älskar någon om du verkligen inte menar det, säga aldrig att du alltid kommer att finnas där om du en dag tänker försvinna. Håll de du lovar eller så behöver du inte ens ge dem förhoppningarna till någon. Tänk på det, lova aldrig den du älskar att du tänker finnas där om du inte tänker kämpa till ditt sista andetag. Jag vet inte om det är jag som är gammeldags. Men jag är trött på att alla säger att de kommer någon ny, stängs en dörr så öppnas en annan. Jag anser att säger man att man älskar någon så är det så.
Alla gånger du bad mig att stanna när du hade betett dig som ”skit” som du sa så stannade jag för att jag älskar dig och för att du sa att du älskade mig och att vi skulle dela livet tillsammans. Varför skulle jag ha stannat? För att du skulle lämna mig så jag var den som skulle bli sårad? Du sa att det är dem man älskar som får ta smällen, men vad menade du med det egentligen? Men LOVA ALDRIG något du inte kan hålla, lär er det! Lovar man något man inte kan hålla så sårar man bara en massa hjärtan. Stå rak i ryggen och säg istället att du inte lovar, säg bara att älskar personen, inte att du ALLTID ska finnas där. LOVA ALDRIG att du är förevigt någons om du inte tänker hålla det. Dem som säger att man ”bara säger så” och att ”det är bara att gå vidare” har aldrig ÄLSKAT någon. Att älska någon innebär ett löfte till en annan persons hjärta. Det innebär inte att man bara ångrar sig. Så tänk efter en gång till innan du säger att du älskar någon. För ge inte personen förhoppningar som du tänker bryta.
Jag kan vara titta på när du lämnar mig för tjejen som jag parade ihop dig med, det känns skit! Men jag kan inte göra någonting. Det som stör mig mest är att du sedan du gjorde slut inte ens varit själv, du sa att du ville bara fri, men varför kasta sig in i nästa kärlek då? Då ville du inte vara fri, du ville lämna mig för henne. Jag kan inte heller förstå hur man kan tillåta att en person sårar den som den är tillsammans med för tillfället bara för att man själv ska få som man vill. Då anser jag att man kan säga; nej, du får avsluta det du har innan du kommer till mig. Men jag vet att hon gör allt för dig, att hon skulle slå allt i spillror för dig. Det var precis samma sak som jag gjorde för 4 år sedan, jag satte ner foten, sa stopp och sa att det är den här personen jag ska älska till mitt sista andetag. Men dina ord var bara tomma ord, för idag är det bara ”jag är så lycklig utan dig, jag har gått vidare, du betyder ingenting”. Om du hade varit kär i mig på riktigt en gång i tiden så hade vårt uppbrott gjort ont för dig med. Då hade du mått dåligt för att du sårade mitt hjärta, för en gång fick du panik av att se mig ledsen. Du klarade inte av det för att du visste inte vad du skulle göra. En gång var du den som torkade mina tårar och skrattade när jag grät för att mina näsvingar stod rakt ut. Men idag bryr du dig inte det minsta om att du krossade mitt hjärta, du tog mitt hjärta och hoppade på det!
Så ni som orkat att läsa er igenom det här, LOVA MIG att ALDRIG LOVA något som ni inte kan hålla. LOVA ALDRIG att finnas där om du bara tänker ge upp, LOVA ALDRIG att ni alltid kommer att vara tillsammans om du inte menar de.
Nu kommer jag skriva vad jag känner, jag tänker inte tänka på vad jag borde säga och inte.. Men snällla, läs det med ett öppet hjärta.. Läs det utan att tänka på allt som hänt.. Läs de som om du varken kände mig eller någon annan..
Jag skulle bara vilja att vi kunde prata, prata om känslor. Inte tänka på vad som hänt eller vad som kommer att hända, utan bara hur det är idag. Jag kan inte se en dag utan dig. Jag ser verkligen att jag har betett mig som en idiot mot dig. Men jag vet att om jag får en andra chans så kommer jag att vara den tjejen som du en gång blev kär i... Den glada, spralliga och slarviga tjejen.. Vi kan ha lika kul ihop som vi haft. Jag är så arg på mig över hur jag har betett mig mot dig, och så är det egentligen jag som var felet. Men snälla, jag ber dig.. Våga prova igen.. Det är det enda jag kan be dig om. För jag kan göra dig glad, jag kan få dig att skratta, jag kan få dig att le och jag kan vara ditt stöd! Jag kommer aldrig att försöka kontrollera dig, aldrig hålla koll på dig.. jag kommer bara att älska dig som jag alltid har gjort.
Jag är beredd att lyssna på vad jag gjort för fel och jag är beredd på att ändra mig. Jag är redo för att bli mig själv igen. Jag vill inte vara som en igel på dig.. Jag vill inte att vi ska umgås 24/7 och jag vill inte hindra dig från att ha egna vänner.. Jag vill att vi ska ha varsit liv men jag önskar även att vi kan ha ett gemensamp liv. Snälla läs det här med ett öppet hjärta, med det hjärta som du visat mig. För jag vet att du inte är en elak person, jag vet att du inte vill såra människor. Men jag förstår att du är trött, jag förstår att du är vilsen och jag förstår att du inte orkar kämpa med den tjejen jag var den senare tiden, en gnällig jävla idiot.. Jag säger inte det för att söka empati eller att folk ska tycka synd om mig.. jag säger det för att jag känner så själv! Men jag ber dig jag har hittat mig själv igen, jag vet det och jag vill bara visa dig henne.. Du har nog inte sett henne på väldigt länge.
Jag önskar att jag kunde ta tillbaka alla panik, alla fula ord, alla dumma grejer som jag gjorde. Men det kan jag inte hur mycket jag än vill. Det enda jag kan be om är en andra chans. Jag vet att du och jag kan få ett helt underbart liv ihop, bara jag blir mig själv.. För det var henne du blev kär i, inte henne som jag var på slutet.. Jag vet att det jag gjorde var så fel. Men jag trodde att allt det jag gjorde skulle få dig att se mig och älska mig mer. Men jag fattade de fel, jag gjorde bara att du ville ifrån mig. Och jag kan inte låssas, jag kan inte låssas som om jag har det bra, att jag är glad över att vara singel, jag kan inte låssas som att jag vill göra allt jag trodde att jag ville göra.. För allt det där har ingen betydelse om jag inte får ha dig i mitt liv.
Jag älskar dig, Jag vet att du kanske inte vill höra det men det är ju så jag känner. Och varje dag gör bara ondare och ondare att vara utan dig och att inte veta hur du tänker. Jag vet att du hade tänkt att förklara hur du känner för mig men jag fick panik och du sket i det.. Med alla rätt, det hade jag med gjort.. För den jag var då i alla panik hade aldrig förstått i alla fall.. Men jag ber dig.. snälla kan du bara försöka att förklara hur du känner och vad du har för känslor när du tänker på mig. Jag saknar dig, kan inte säga så mycket mer. Jag vet att du inte vill att någon ska bry sig om dig men jag kan inte hjälpa det. Du har visat mig vem du är och hur kan jag sluta bry mig om den helt underbara människan? Du har visat mig så mycket, du anar inte ens hur mycket du har lärt mig. Jag vet att du inte orkar bry dig om någon men vi kan väl bara prata och så som vi gjorde i början. Jag vet att du inte vill att jag ska skriva bloggen, men det är det enda sättet jag har för att få dig att förstå att jag har insett och att jag har ändrat mig. Jag KAN vara den spralliga och slarviga tjejen som du skrattade med, som du blev kär i och som du älskade. Jag kan, om du bara tillåter mig! Du har sagt att det inte är några fel med mig och du har även sagt att jag har så många sidor som är bra att du inte kan sluta komma på fler.
Jag ber dig, vi behöver inte kämpa för de vi hade men vi kan börja om från början. Har man en gång älskat en person så finns det alltid där i hjärtat. Vi kan börja om från början så att jag kan visa dig att jag är den tjejen som du blev kär i.
Förlåt för att jag skrev men som sagt, det är de enda sättet som du möjligen kan förstå hur det känns. Jag älskar dig Angelica Eriksson, du betyder så oerhört mycket för mig! Det var inte du som förstörde det här, det var jag. Därför vill jag visa för dig att jag kan laga det igen. Du sa att det enda du ville vara att må bra och att inte förlora den du älskade mest i hela världen. Du ska veta att du har inte förlorat mig!
Jag kan inte hålla tyst, jag kan inte lägg det bakom mig, jag kan inte förstå, jag försöker att vänta på att tiden ska göra allt bra som alla säger..
Men jag saknar dig!! Jag älskar dig!! Jag så rädd att jag aldrig med får se dig eller prata med dig!! Jag undrar bara vad va de som hände?? Jag hatar mig själv för att jag inte kan låta det här vara.. Men jag hade inte gråtit i typ 3 veckor om jag inte brydde mig. Vrf vill du inte att jag ska bry mig? Vrf får jag inte älska dig? Jag HATAR det här!!! Jag vill bara att du ska vara lycklig!! Men helst vill jag ju att du ska vara lycklig med mig. Jag kan inte andas utan dig. Förlåt för att jag skriver, FÖRLÅT! Men jag älskar dig mer än någonting annat!
Det enda jag kan tänka på är dig och henne.. Förlåt men jag älskar dig så mycket. Varför lät du mig bli så kär i dig när du sedan bara lämnar? Jag orkar inte gråta längre!!! Jag orkar inte!!!!! :'(
Mina dagar är som ett enda blurr... Som en stor kladd på ett papper... Det går upp och det går ner. Jag försöker få mitt hjärta att inse vad min hjärna tänker och tvärt om. Jag får en stunden värsta ångesten medans nästa så är jag sjukt lycklig och peppad...
Jag vill leva livet och inte bry mig om något mer.. Jag vill skita i alla känslor, kan alla andra så kan väl jag. Men jag kommer alltid att tänka på dig, jag kommer alltid att sakna dig och jag kommer alltid att älska dig. Sånna starka känslor kan jag inte bara kasta bort. Du ska veta att de är inte lätt för mig att gå vidare.. Det får du aldrig tror, för jag skulle göra vad som helst för att vara din prinsessa igen. Dock kan jag inte tvinga dig att känna något sånt. Jag hoppas att du får de bra! Och jag hoppas att du håller de sista du lovade, att du skulle höra av dig någongång om du saknade mig. Jag hoppas att du håller de. Och jag hoppas att du njuter av att vara fri. Tröttnar du någongång på att vara fri, så kan vi lära känna varandra då och se vart de leder.
jag älskar dig Tussi, det har jag gjort från dag 1 och de kommer jag göra till mitt sista andetag. Det är tråkigt att de blev såhär, men de finns alltid en andra chans om man bara vill satsa. Glöm aldrig vilken fantastiskt fin människa du är! Du har verkligen ett hjärta av guld. Låt aldrig någon trycka ner dig eller få dig att känna dig mindre värd. Du är så värdefull och vacker, insida som utsida! Jag kommer sakna dig såååå mycket! <3
Oj Shit gav visst fel vinklar med mitt ena inlägg igår.. "she Can fuck you good but i Can fuck you better" haha.. Det är alltså en låt som jag, Malin och Jonna lyssnade på igår.. Låten heter better och är sjukt Nice.. Lyssna på den! :)
On the days I can't see your eyes, I don't even want to, open mine. On the days I can't see your smile, Well I'd rather sit, wait the while. For the days I know you'll be near, 'Cause a day without you, it just isn't fair. See the days I can hear you voice, I'm left without a choice.
'Cause I get weak in the knees, Fall head over heels baby, And every other cheesy cliche'. Yes I'm swept off my feet, Oh my heart skips a beat. But there's really only one thing to say.
God damn you're beautiful to me, You're everything, yeah that's beautiful Yes to me, Ohhh I can't find the words to explain, Just how much you got me going insane. When you speak to me sometimes we'll find, Oh I stutter my words, I say never mind. 'Cause even when you just walk by, Well I look around to seem occupied. 'Cause I'm trying so hard to hide, Yeah, all of these feelings inside.
'Cause I get weak in the knees, Fall head over heels baby, And every other cheesy cliche'. Ohh I'm swept off my feet, My heart skips a beat. But there's really only one thing to say.
God damn you're beautiful to me, Ohhh You're everything, Yeah, that's beautiful Yes to me, Ohhh Yes to me, Ohhh
Yeah you're beautiful... Yeah you're beautiful... God damn, you're beautiful, To me, To me.
Mitt hjärta gör så ont.. Jag saknar dig! Jag saknar att få dig att skratta, jag saknar att få dina kramar, jag saknar din arm runt mig, jag saknar dina pussar i pannan, jag saknar att åka bil med dig, jag saknar att sitta på balkongen med dig, jag saknar att kolla på film med dig, jag saknar att höra dig säga gumman, jag saknar när du är så där sur för att jag inte plockar undan efter mig, jag saknar att du är skäller på mig för att jag vill shoppa, jag saknar att få höra dig säga miii, jag saknar att få krypa upp i din famn, jag saknar att du tar allt täcke när vi ska sova, jag saknar att du har för högt ljud på tv:n, jag saknar att du tjatar upp en ur sängen för att följa med att röka, jag saknar att du blir sur när du är hungrig, jag saknar ditt leende när du får presenter som du inte hade räknat med, jag saknar att du svär över att du glömt släcka lampan, jag saknar hur du drar handen över min rygg när jag diskar, jag saknar att du tjatar om att jag ska klia dig i håret, jag saknar att höra dig säga tlycka på min fot, jag saknar att du säger att du har en till fot, jag saknar att du älskar när jag drar handen genom håret, jag saknar dig! Hela dig!
Hur blev livet såhär? Hur kan jag älska en person så enormt? Jag trodde inte att man kunde älska någon så mycket. Jag önskar att jag kunde spola tillbaka tiden och bara få vara en dag till med dig, en sista... Hur kan ett hjärta göra så ont? Varför kan jag inte bara kasta mina känslor i en papperskorg någonstans? Vad är de jag gör som gör mig till en så dålig person? Jag önskar bara att jag fick vara den som pussar på din hals, jag önskar jag fick vara den som strök handen genom ditt hår, jag önskar att jag fick titta in i dina ögon och säga att jag älskar dig, jag önskar att jag fick vara den tjejen som jag var, jag var en prinsessa.. Din prinsessa.. Jag önskar att jag fick vara henne igen.. <3
Jag vet att känslor inte bara försvinner och jag vet att det är lättare att vara nykär.. Men tussi du och jag kan bli nykära igen! vi hade något så speciellt de vet du med.. Och jag vet att du flyr men snälla fly inte från mig. Du kommer aldrig att hitta någon som älskar dig som jag gör!
Här är ett bevis, känslor försvinner inte bara.. Och om du nu inte kände så varför skrev du det då helt frivilligt? Hade du inte menat de så hade du inte skrivit de. Här är meddelandet du skickade till mig 2 dagar innan du släpper "bomben"
Jag är som ett jävla frågetecken! Vad du än säger så vet jag hur du fungerar.. Och just nu flyr du bara för att det är lite jobbigt.. Precis som du flydde när du började prata med mig och föll för mig... Du låssas som om du inte bryr dig och lägger nu din kärlek på henne. Bara för att allt är nytt och pirrigt.. Men hur kan man säga att man vill dela livet med någon och sedan inte alls mena det? Jag är världens mest öppna person och kan ta mycket.. Jag kan förlåta lögner, jag kan förlåta otrohet, jag kan förlåta dåligt beteende, jag kan förlåta fula ord och jag kan förlåta svek!! Men hur kan man vara så elak mot någon som har brytt sig så mycket? Jag vet att de var fel av mig att låta dig prata med henne för de vart det som förstörde allting.. Du blev nykär i henne och det är lättare att vara nykär än att kämpa i ett förhållande som varat i nästan 3,5 år.. Eller så är de så att du "råkade" vara otrogen och inte kan se sveket i mina ögon och inte klarar av att bli påmind om vad du gjort så fort du ser mig, därför låssas du att du inte har några känslor kvar. Men varför skriver man sms och brev där det står att jag är ditt allt om du inte bryr dig... Ytterligare än lögn alltså.. Men som sagt jag kan förlåta lögner och svek.. Det jag inte kan förstå är varför jag inte är värd att kämpa för? Varför flyr du igen? Du sa till mig att jag hade fått dig att förstå vad livet kan ge och att man ska kämpa, vart tog dem orden vägen då? Var det också lögn? Jag vet att jag inte har låtit det här bara vara men hur fan ska jag kunna gå vidare från den jag älskar mest och den jag offrar allt för? Jag trodde att de va bra för de va de du sa och så kommer jag hem och du gör slut.. Hur fan hade du reagerat? Ryckt på axlarna och packat väskan eller?? Fy fan va sviken jag känner mig, jag känner mig så jävla lurad!!! Hade jag vetat att du skulle göra såhär så hade jag aldrig förlåtit dig för 4 år sedan!!! Jag blir så arg och ledsen på att jag inte är värd några svar... Att du vill vara fri? BULLSHIT! Det kommer man inte på bara sådär? Jag vet att det är för att du fallit för henne... Och att det är lättare med henne... Men varför slutar du att kämpa? Varför slutar du att bry dig? Vad gjorde jag för fel? Och när de blir jobbigt med henne dumpar du henne med då?? Jag saknar dig så att det gör ont och jag vet att det är därför du är så arg.. Du tror att det blir lättare för mig att gå vidare om du inte bryr dig.. Men då har du fel, jävligt fel!! Du vet att jag är den som kämpar!! Jag är den som bryr mig och jag är den som aldrig ger upp!!!! Om du nu vill vara fri varför säger du inte bara att du vill leka av dig så jag kan vänta på dig? Jag kan vänta i 10 år eller mer om du bara säger att du behöver leka lite.. Jag kan ta de, det var därför jag till och med tillät dig att ha sex med henne om du bara sa de till mig. Men vet du? Det var bara ett rop på hjälp, jag ville bara att du skulle se mig. Jag ville bara att det var mig du skulle flörta med, att de var mig du skulle skratta med och att det var mig du skulle älska.. Jag kommer aldrig att fatta hur man kan sluta älska någon!! För säger jag att jag vill dela resten av mitt liv med någon så menar jag de!!! Jag menar de jag säger, jag hittat inte på en massa!!! Jag blir så ledsen för jag vet att du flyr, att du låssas som om du inte känner något och att bara är jävligt rädd.. Jag blir så ledsen för jag trodde verkligen på de du sa, att jag var den du inte kunde leva utan.. Men nu är se tydligen hon som är ditt allt.. Jag sa ju hela tiden att hon och jag var lika.. Men du sa bara att se var bara mig du ville ha och att jag inte skulle oroa mig. Hur fan ska jag kunna lite på någon igen? Det är mycket jag inte vet just nu men en sak vet jag och det är att DU är den jag älskar över allt annat! Jag kan vänta i 1000 år på dig, jag kan förlåta dig för allt du gjort. Jag vet att det låter knäppt men det är så kärlek fungerar.. Men gör knäppa saker.
JAG ÄLSKAR DIG, det kommer jag alltid att göra och det kan ingen ta ifrån mig.. Inte ens du!
VAFAN GJORDE JAG FÖR FEL??? :'( HUR SKA JAG NÅGONSIN KUNNA LITE PÅ NÅGON???
Jag lät dig prata med henne för din skull.. Jag grät varje gång ni pratade men jag ville ju bara att du skulle se mig att du skulle älska mig!!! FAAAAAAN!!! JAG GJORDE DET FÖR DIN SKULL OCH FÖRLORADE DIG!!! :'(
Det här inlägget skrev jag efter att jag varit i Tierp första gången..
Hejhej :) Kom för en stund sedan hem till torsås igen. Sorry varit lite dålig uppdat. i helgen. Men jag har mina anledningar. Jag har helt enkelt haft annat för mig. Jag har nog upplevt den bästa helgen i mitt liv. Har nog aldrig mått så bra som jag gjorde. Har ju som sagt varit hemma hos min flickvän o hennes familj. Shit va nervös jag var när jag skulle åka dit alltså! Fy fan! va så rädd att dom skulle tycka jag var en bitch eftersom dom har hört vad jag pluggar o sådär (pluggar hantverk-styling).
Men gud va underbara alla va!!!! Saknar dom så mycket redan! I fredags när jag kom dit täffade jag Angelicas pappa,mamma,syster och kusin.
Pappa Anders, så jävla skön prick alltså :) Han är så jävla rolig, vet inte hur många gånger han fick mig att skratta alltså.
Mamma Bigitta, Jätte trevlig att prata med. Väldigt snäll :)
Syster Linda, Jadu linda vad ska man säga om dig ;) Haha Klockren tjej alltså! Så jävla go, Henne gillade jag verkligen skit mycket! Haha Behöver bara säga "ja men hon hade ju tights under som han kunde dra ner" xD HAHAHA Bara Linda och Angelica som fattar :P Men kul va det xD
Kusin Ralle då, Väldigt snäll han oxå :) lite blygare än dom andra men de va nog bara för att jag träffade honom en liten kort stund endast. Men han va med skit rolig :)
Sen träffade jag även Angelicas farmor, O herregud va nervös jag va när jag skulle träffa henne. Visste de va ja med dom andra med men särskillt hennes farmor för dom har så speciella band dom två. Men det gick jätte bra :) hon verkade tycka om mig :) När hon o jag o bejbi satt o fikade tittade hon på mig o säger "vad söt du är" :) aoow, vad glad jag blev :) sen när hon skulle åka hem efter middagen så kramade hon om mig :)
Nå vad hittade vi på då? Jadu :P jag klippte båda Älsklingen min och Linda, plockade även Lindas ögonbryn. Sen va vi o handlade, vi kollade på film, drack bira i solen. En massa skoj :) Bara tog det lugnt och hade de bra lixom. Shit va jag saknar dom alla nu när jag skriver om dom! Usch jag vill inte va kvar i torsås! jag vill tillbaka till dom!
Nej nu kan jag inte skriva mer om helgens äventyr för då kommer jag dö utav uttorkning. Dvs att jag gråter.
Tack alla som jag träffade i helgen för att ni var så öppna o tog emot mig. Och tack för att jag fick träffa er! Ja kommer snart tillbaka, det kan ni skriva upp. För jag saknar allting där borta. Ni va verkligen så lättsamma och snälla mot mig. Ju mer jag tänker på de ju mer kan jag verkligen säga ärligt att det var den bästa helgen i mitt liv.
Och älskling, JAG SAKNAR DIG! Glöm inte bort mig! Jag älskar dig<3
Idag är det 6 månader sen jag träffade dig första gången. 6 månader sen jag såg de där underbara ögonen för första gången. Den där vinterdagen kommer jag aldrig glömma, det är den bästa dagen i mitt liv, det var dagen då du och jag blev vi. Visst vi har haft svårare stunder, med vi har tagit oss igenom det för kärleken hittar alltid en väg.
Nu ligger du här jämte mig i sängen. och dina andetag lugnar mig, jag känner mig så otroligt trygg. När jag idag ser in i dina blåa ögon ser jag hela världen, jag ser min framtid och mitt allt. När jag har dig nära är allting som det ska, för när vi inte är på samma plats fattas det en bit av mig. Ligger här och tittar på dig i smyg. samtidigt som jag ser på dig ler jag men ändå rinner tårarna när för kinden. Det är för att jag är så otroligt lycklig för att jag får vara en del av ditt liv.
Du får mig att le när jag bara vill gråta. Du får mig att kämpa när jag bara vill ge upp och du ger mig hopp när allting känns hopplöst<3
Vad som än händer i framtiden så kommer du alltid ha en speciell plats i mitt hjärta. Ingen kan någonsin ta den platsen. Utan dig överlever jag inte. Det är verkligen du som gör att mitt hjärta fortfarande slår, det är du som gör att jag kan le. För varje gång jag ser dig eller tänkter på dig så ler jag. Så för mig är den där vinterdagen bara början till någonting större. 6 månader har gått och fler ska det blir. För det där större är att tillbringa resten av mitt liv med dig<3
Jag älskar dig Angelica Eriksson<3 Du är mitt allt, glöm aldrig det! Jag kommer alltid finnas här för dig. / Din Gabriella
Jag hatar att inte vara värd några svar, jag hatar att jag sa att du skulle börja prata med henne, jag hatar att jag saknar allt och jag hatar att jag inte bara kan skita i alla och gå vidare!!!!
Jag kommer ALLTID att finnas här! Jag kommer ALLTID att sakna dig och jag kommer ALLTID att älska dig!!! Så när du har lekt av dig och är redo för ett förhållande med den du sa att du ville dela livet med då finns hon här!! Hon kämpar för något hon egentligen borde släppa, men hon vet att du är en fantastisk människa och hon vill dela sina dagar med dig!!!
När du tröttnat på att vara själv Då finns jag här. När du inte vill somna själv Då finns jag här. När du vill dela dina tankar med någon Då finns jag här. När du vill att någon kliar dig i håret tills du slappnar av Då finns jag här. När du är redo för att någon älskar dig mer än livet Då finns jag här.
Jag skriver inte det här för att jag är besatt eller sjuk. Hade jag varit de hade jag vetat vad du gjorde och hur du mådde.. Hade jag varit besatt så hade jag varit hos dig nu. För jag vet ju vart du bor eftersom vi skaffade och bodde i lägenheten ihop.. Jag skriver det här för att jag älskar dig och för att det gör ont i mig den personen jag kände i 4 år skulle aldrig vilja se mig ledsen. Jag vet att den personen finns någonstans och jag hoppas att den personen kommer fram snart... Jag vet att du menade de du skrev till mig.. Jag såg det i dina ögon!
Tusen tankar far igenom mitt huvud. Var de meningen? Ångrade du dig? Var allting bara en lögn? Blev du kär i henne? Menade du ingenting med orden du sa till mig? Hur mår du? Saknar du mig någonting? Hatar du mig? Hör du mina rop? Läser du vad jag skriver? Förstår du vad jag menar? gråter du? Skrattar du? Gör det lika ont för dig som det gör för mig? Kommer jag aldrig få prata med dig igen? Är hon ditt allt nu? Var de jag som lyckades förstöra de vi hade genom att säga att du skulle prata med henne? Har hon tagit min plats i ditt hjärta? Är du bara vilsen och rädd? Kommer du att sakna mig någongång? Betyder jag någonting alls? Är du glad över att ha varit tillsammans med mig eller ångrar du bara allt? Förstår du att jag gör vad som helst för dig? Förstår du att jag saknar dig så att hjärtat skriker? Förstår du att jag inte kan se mitt liv utan dig? Förstår du att jag älskar dig, oavsett vad som st hänt eller skulle kunna hända?
Hur kunde jag driva den jag älskar in i armarna på någon annan? Hur dum får man vara? Jag ville bara att hon skulle ha kul men det blev mitt eget fall.. Hur kunde jag va så dum??
Det gör så ont! Jag saknar min tuss så jävla mycket! Har jag en gång lovat att jag alltid ska finnas där VAD SOM ÄN HÄNDER så håller jag de.. Jag kommer alltid finnas där! De lovade jag dig och det håller jag!
Jag kommer alltid att finnas här. Jag står fast vid vad jag lovat. Så om du en dag inte har någon som lyssnar på dig när du vill prata eller om det inte finns någon som torkar dina tårar, då finns jag här. Har jag en gång lovat så håller jag det. Sök bara inom dig så kommer du att hitta mig vart jag än är.
Snälla sluta läs min blogg om det bara är till för skvaller och för att trycka ner mig psykiskt.. Jag är redan så jävla nertryckt!! Jag är helt själv, jag försöker stå på egna ben och lägga allt bakom mig. Men vet ni? Det är sjukt svårt! Jag har redan förlorat allt, räcker inte det för er?
Ni har fått ni som ni ville.. Ni har tryckt ner mig så långt ner i marken som man kan komma.. Jag har ingenting och jag känner mig helt värdelös.. Jag är en idiot, en besatt psykbrud osv osv.. Ni behöver inte påpeka de mer nu.. Jag har förstått :'( :'( ni har fått mig att gråta och må dåligt. Ni har fått precis de ni ville..
Åååhhh jag klarar inte av det här :'( jag trodde att jag hade gråtit färdigt. Men nej då.. FAAAAAN!! Panik!!! Vad har jag gjort?? Om någon bara kunde svara på de!!!??? Jag hatar mig själv, jag hatar mig själv, jag hatar mig själv!!!!
Hittade som sagt en av mina gamla bloggar.. Hittade ett inlägg jag skrev 1 april 2008. Det både värmde och gjorde ont att läsa de..
And I Just wish that I didn't feel Like there was Something I missed Give it all away To have someone To come home to This is me alone This is me pretending This is all I need
Livet kan ändras och vändas upp och ner så fort så man inte hinner reagera på vad som händer. Små saker som får dig att ändra dig och din personlighet, du kan bli både en bättre eller en sämre människa. Jag vet inte vad jag ska tro. jag vet därimot vad jag vill tro. Man säger juh att man ska följa sitt hjärta, men jag har haft fel allt för många gånger med det för att våga tro på det nu. De jag vet är att när jag pratar med dig mår jag bra, jag blir lugn på något sätt. Världen blir en bättre plats när ja pratar med dig. alla små problemen försvinner för en stund. Du får mig att le och skratta både på utsidan och inombords. Som jag sa till dig, Framtiden får utvisa vad som händer. Jag vet iallafall hur jag känner.
Vet inte vad de var jag fastnade för med just de inlägget.. Man antagligen saknar jag den tiden, tiden då jag vaknade av dina samtal och somnade av att få prata med dig. Tiden då vi var lyckliga. Och jag börjar faktiskt hitta tillbaka till den tjejen jag var då. Jag måste tappat bort henne någonstans på vägen.
Jag letar nog efter svar i det förflutna för att jag är rädd för framtiden...
Hittade den ena av mina gamla bloggar.. Shit vad man förändrad och vad ens liv förändras.. Hittade en gammal bild på mig. Jag är 16 på bilden :p känner ni igen mig? :p
"Har varit omtumlande veckor. Finns inga ord som kan beskriva vad som hänt. Jag känner med dig. Det gör ont & det kommer göra ont länge. Men så är det när man älskar någon. Sådana känslor försvinner inte bara. Det är så tråkigt att det ska sluta på det här viset. Jag trodde faktiskt inte det.
Sådana här saker får mig att ta vaa på det jag har i livet.
Lost in this world without you!"
Tack för ditt stöd underbar du! Jaa jag hoppas att alla tar vara på livet, det kommer jag göra framöver jag med. Man inser aldrig hur fort man kan förlora det som betyder någonting... Ibland kanske det inte ens är så att någon väljer de, ibland händer även olyckor som för att man mister det som betyder. Jag trodde att jag var ganska bra på att bevara alla dagar men när man kollar på bilder så märker man att man lätt glömmer vissa saker, men så fort man ser en bild så kommer man ihåg. Tack i alla fall ännu en gång för allt ditt stöd!
Nu har jag gjort om lite i rummet hemma hos mamma och pappa.. Så såhär ser det ut nu :) men hoppas snart på att få ett boende så jag kan flytta :) sjukt svårt att bo hemma igen när man bott hemifrån i fem år :p
Jag blir så glad i hela kroppen när du är glad! :) var länge sedan jag kände den här känslan. Klart de kommer stunder då jag tänker på dig och saknar dig. Men denna känslan är underbar :)
Ditt leende smittar av sig, jag blir alldeles bubblig hela jag :) jag har hittat mitt glada jag igen.. Jag har inte de minsta ont, jag känner ingen oro och jag kan le med mina ögon :) åh.. :) känns som om jag har sockerdricka i hela kroppen :)
Just nu känner jag mig stark.. Att allt det här hände av en anledning! Sen får dåligt samvete, för varför ska jag vara stark jag har ju förlorat alla mina vänner och min första stora kärlek.?
Samtidigt så känner jag mig ledsen för att jag inte är "en i gänget" längre.. Det gör faktiskt ont, riktigt ont!!
Jag pallar inte heller att bo här.. Orkar inte!! Har bott här ett dygn och de känns redan jobbigt.. Jag flyttade hemifrån för 5 år sedan så de är kanske inte så konstigt att de känns jobbigt att bo hemma hos sina föräldrar. :p
Nej ni nu ska jag försöka sova och drömma om någon charmig riddare som ska rädda mig från ensamheten ;) haha :) sov så gott!! Nattpussar!
Kom på mig själv när jag skulle räkna ut hur många dagar de var kvar till jag skulle åka hem... Men jag är ju "hemma"... Shit va svårt de är för hjärnan att fatta.. Ännu svårare för hjärtat...
Jag saknar er alla så mycket! <3 Och det har bara gått ett dygn.. Förlåt! Jag kan inte stänga av mina känslor än. De kommer...
LÄS INTE OM NI INTE VILL VETA HUR JAG VERKLIGEN KÄNNER! SLUTA SÄG ATT JAG ÄR BESATT OCH ALLT DET DÄR, DET ÄR JAG INTE. JAG SAKNAR BARA DEN TJEJ SOM BETYDER ALLT FÖR MIG!!!
Jag önskar att jag fick krypa in i din hjärna och se hur du tänker för är det någon som känner dig så är det jag. Det kan du säga vad du vill om men jag vet att de är sant. Jag önskar att jag visste vad de som var som gjorde att du anser att det här är mitt fel? Det kan gärna vara mitt fel bara jag visste vad som hände... Jag vet att alla säger att jag måste gå vidare och att ingenting spelar någon roll längre... Men du som känner mig vet att jag kämpar tills livet är slut. Jag gör allt för dig och jag vet att när jag skriver det så anser du att jag är besatt men så är det inte.. Du betyder bara så otroligt mycket för mig.
Jag hör hur sjukt allt det här låter, jag göra de! Att jag inte bara ger upp och lämnar Tierp bakom mig och går vidare.. Men så fungerar det inte! Jag kan inte förklara för någon vad du betyder för mig, jag har för fan en tatuering för dig! Du har varit mitt stöd, min bästa vän, min flickvän, min mur för att skydda mig, min skyddsängel, min anledning att kämpa och den som har brytt sig om mig.!!
Du vet att jag gör allt för dig, jag offrar allt för dig.. Jag vet att alla säger att jag inte ska säga de men det är ju så jag känner!!! Tyvärr säger alla att även om du skulle vilja ha mig tillbaka någongång så skulle du aldrig säga det.. Jag sa till dig att jag inte kan se mig med någon annan, och det kan jag inte! Jag sa till dig att jag struntar i att jag inte hunnit gjort så mycket i mitt liv, för jag träffade den rätta! Jag skulle aldrig någonsin utveckla ett sånt kontroll behov som jag fick för det var fel!!! Jag önskar att vi kunde starta varsitt liv, (varsin lägenhet,) börja dejta igen och känner hur allting känns.. Jag vill för första gången bara lägga allt bakom mig... Så som du alltid gjort och jag varit så arg på.. Jag behöver min skyddsängel, jag behöver min vän.
Jag vet att känslor inte bara försvinner, man slutar inte bara att älska någon sådär! Jag förlåter dig för allt... Vi kan starta om på nytt.. Jag vet att du för inte så länge sedan hade känslor för mig.. För brevet vi hittade är ett bevis på det. Det är en sak att ljuga för mig på När jag säger att jag älskar dig så svarar men bara jag älskar dig tillbaka. Men ett brev väljer man själv att sätta sig ner och skiva. Det står ju så fina saker om mig, det står så fina känslor sol du hade och allt det där.. Hur kan det bara försvinna? Hur kan jag gå från att vara DIN prinsessa till att du inte bryr dig??
Jag skulle ta bort 10000000000 dagar av mitt liv för att få bara ett dygn med dig.. Där vi kan skratta och se det glittra i ögonen...
Det värsta är att alla sa att de blir bättre När jag kommer "hem" men det är det inte.. Jag känner mig så långt bort hemifrån..Tierp är mitt hem!! Även om jag bara bott där 1,5 år så är det mitt hem.
Förlåt för att jag skrivit det här. Alla har varnat mig... Men det är såhär jag känner... Önskar bara att det en dag kom ett sms där det stod "jag tycker faktiskt om dig! Jag hade fel, jag behöver dig i mitt liv" önska får man ju alltid..
Känslor bleknar med tiden, men det gör inte minnerna!
